FRECONGIQUE

MI TERRIBLE SECRETO. MI TERRIBLE VERDAD.

2006-03-28T10:09:00.000+02:00

(o lo que es lo mismo: Una "breve" Crónica del expofriki 2000).

Aunque me cueste la expulsión del blog y de foros varios, y de la propia red del internet del mundo mundial, tengo que contarlo y quitarme este secreto, que guardo tan profundamente, que me esta dejando el recto la mar de irritado.

Para ello, tengo que retroceder unos cuantos años.

Vamos a situarnos en el tiempo. Estamos en el año 2000. En dicho año. Planeta editaba Marvel (¡lo juro, no es un sueño!), Panini era algo que nadie se preguntaba por ello, Carlos Pacheco seguia visitando los salones del comic madrileños, Madrid Comics tenia "Stand" en el recinto,En Marvel se habia creado un sello propio llamado "Marvel Knights", que era más que interesantes sus productos y Jar Jar Binks, era un ente muy odiado.

Bien. Ahora nos vamos a los días 17 a 19 de marzo de dicho año. En Madrid se celebra el Hobbyland 2000. Recorto y pego, una descripción del evento: "Hobbyland se dividirá en tres áreas temáticas: Expocómic, tercer salón del Cómic y la Ciencia-ficción de Madrid, Expojuegos, primer salón de los juegos de Rol y Estrategia de Madrid y Expogames, segundo salón del Videojuego de Madrid.Se podrá acceder a los tres eventos con una única entrada". Pues si, en los primeros tiempos, se hacia un autentico frikerio de temas, todo apretujao, (aunque precisamente ese año, estaba todo bastante amplio), de que al final fue el expofriki el gran superviviente del invento.

Expofriki 2000!! con su organización de coña! multitud de novedades planetoides! exposiciones muy respetables... digooo muy discutibles! su genial organización! sus stands con frikadas! su chanante organización!
ahhh, que recuerdos.

Como siempre, pues estuve por alli, en plan incógnito... ejem. Comprando como un salvaje, acudiendo a charlas, conversando amigablemente con la organización, aguantando como un campeón horas para conseguir algún dibujo ó firma de los invitados... ¿invitados? ahhh, ya sabia yo, que me faltaba algo.
Invitados para el hobbyfriki, expofriki, expoland, ó como pollas se llamase el asunto: Jim Starlin, Carlos Pachecho, Chirs Sprouse, David Mack, Paul Jenkis y... y.... y... Joe Quesada.

Asistí junto a mi amiguete del alma, a varias charlillas. A la de Sprouse, llegamos tarde (ó la adelantaron, no recuerdo bien) y solo vimos los minutos finales.La de Pacheco (acompañado de Jesus Merino) fue un autentico festival de multitudes... mogollón de personas. La de Starlin fue un poco despiporre. Voy a enrollarme un poco con la de Starlin, pues no tiene desperdicio.

A tal hora en el lugar indicado para esas conferencias de autores, nos juntamos alli una variedad de frikis (¡incluso habia uno con una máscara del Almirante Ackbar!.. de que me suena...) . Llega la hora del evento y la sala sigue cerrada y no hay ni dios. Al rato aparece Dreadstar en calvo... ¡Ufa! pero si es el Starlin. Vale. La sala sigue cerrada. Starlin mira su reloj. Se queda filipando. Se pira. Vuelve con una chavala de la organización. La chavala abre la puerta y todos nos introducimos. (Vamos a ver. La chavala abre la puerta de la sala y todos nos introducimos dentro de la sala, una vez que la puerta estaba abierta.... que os conozco, ¡degeneraos! ) .Nos sentamos en esas sillas de madera tan monas, que esconden en su maléfica maquinaria una trampa mortal al cerrarse en tus posaderas, con la consecuente caida y decenas de frikis carcajeandose del talegazo.
Starlin se sienta en la mesa de la boda, pues es donde estan los microfonos.Se supone que tienen que venir, traductor, organizador (David Macho) y el Viturtia, como maestro de ceremonias. Pero, pasan los minutos y nadie aparece.Starlin, le susurra algo a la chica de la organización (que seguia alli, mirando al infinito, siendo observada por decenas de frikis, que tras carcajearse por el talegazo de la silla-trampa, volvieron sus ojitos hacia la chiquilla... ejem). La chiquilla dice que mientras que espera, firmará ejemplares de sus obras, a los que se acerquen a él.
¡¡¡¡Braumamkdmflkamdkf!!!! Los frikis, pasan de la chiquilla, todos corriendo abriendo mochilas y sacando cómics a kilos... estos frikis. En fin, conseguí que me firmase un par de Dreadstars y "la muerte del Capitán Marvel", ejem.Sigo. Vale, ya ha firmado a todo cristo... y aún nadie. Starlin, en lugar de pirarse, en un detalle que le honra, sigue esperando. Y vuelve a susurrar. La chica, menos observada que antes, ya que los frikis ahora observan sus cómics pinturrejeados por un tipo con la misma cara que Vanth Dreadstar (pero en calvo, eso si), dice que el que haya traido folios, puede pedir un dibujo al Vanth.. digo al Jim. BRAUMAMKDMDLFMDK!!! todos a correr otra vez.... estos frikis. Bueno, me hace un Thanos, cutreril, pero bueno. Algo es algo. Curiosamente, mientras esperaba el dibujillo, un tipo detrás de mi, acarreaba una silla... para que Starlin se la firmase, ya que no traia ningún cómic.... (¡Veridico!). Creo que consiguió que la firmase, lo que no se, es si consiguió sacarla del recinto.Vale, ya aparecen los tres caballeros y, por fin, comienza la charlilla. Lo mejor de la charlilla es lo que he contado, la verdad. Bueno,no. Lo mejor, fue que cuando acabó, al rato.. se oyó por megafonia "...almirante Ackbar, acuda a la sala de conferencias. Se ha dejado la mascara..."

Sigo. Otra conferencia. Esta vez toca la charla de los "Marvel Knights" ó algo asi... Mack, Jenkins y.... Quesadilla simpaticón, junto a los tres caballeros, acuden, esta vez, si, puntuales.
En esa época, lo más comentado del mundo marvelita frikero, era la historia que preparaba Jenkins, sobre el primer personaje de la era marvel, que ni el propio Stan Lee, se acordaba de el.Por supuesto, cuando comenzó, las preguntas de los lectores, lo primero fue para Jenkins y esa serie (que como todos sabreis, no era otra que la miniserie de "The Sentry", el vigia, que años más tarde, mira por donde, es un vengador. Jenkins no soltó prenda claro).
Preguntas para Mack, Pregutnas para Jenkis... Preguntas para Quesada. Quesada el muy chulo, no quiere que le traduzcan las preguntas de los españolos. El tipo, entiende perfectamente el españolo. Eso si, no lo habla. Cuando responde, lo hace en puro yankee (¡Hey Brother!).

Ejem... vale, no es la foto de ese día... pero Quesada (a la izquierda) y Jenkins (a la derecha), están. El barbas, puede ser el Viturtia.. y el otro menda, el Mack (además se parece). Ea.

Vale, pues se acabó. Ahora sesión de firmas con la maravillosaaaaaaa organización.

Bien, traia unos cuantos cómics para que me firmasen desde casa y otros comprados allí para lo mismo. Starlin lo conseguí en la sala de conferencias, uno menos. Jenkins, también lo conseguí en uno de los stands. Otro menos.La cosa estaba entre Quesada, Sprouse y Mack. De los dos ultimos, prácticamente desconcia su trabajo, pues en España, por esa época, poco habian publicado. De Mack, su Kabuki, era novedad en el salón y de Sprouse (que venia promocionando su Tom Strong de Alan Moore), pues una mini de Star Wars (el ojo de la mente) y el especial que sirvió de prólogo de Authorithy, "Wildcats vs. Aliens" (sip, se lo que he dicho. Es el puente entre Stormwatch y Authority).
De Quesada acababa de editarse por aqui, su Daredevil, junto a Smith. Y esos números me gustaron (aunque tras diversas relecturas, cada vez menos). También guardo con cariño su Factor X de Peter David.
Bueno, pues de Mack, llevaba el Kabuki recien comprado, de Sprouse, nada.. y de Quesada los tres primeros números de Daredevil (pues tenia los tres en una bolsita y pille en casa la bolsita entera) y un número de Factor X (el de la visita de Doc Samson... el mejor número, sin duda).
Fale, la fila para Quesada era kilometrica... y la de Sprouse y Mack era de risa... pues sintiendolo mucho por Quesada, me pongo en la de Sprouse.
Ojito, a las "normas" de la organización... ejem...: firman un solo cómic por persona, si quieres más, te pones otra vez en la cola y asi sucesivamente.

Fale, después de sufrir lo suyo, para conseguir un dibujo de Sprouse (preciosa la Saturn Girl, que me dibujó) y no tanto para conseguir un par de David Mack (sip, un par, pues el chico es rápido y no tenia apenas gente), pues ahora le tocaba el turno a Joe.

Con mi amiguete, su novia y su hermano, nos fuimos para la fila de Joe... el cual ya no dibujaba solo firmaba cómics...uno por persona. Como llevaba cuatro y mis colegas, pasaban del Joe (son más listos que yo...), pues justo.

Fale, pues cada uno con un cómic, el primero en llegar dice...-¡para Antonio! y ñaca, el Joe, pone un garabato y un "para Antonio"... el segundo dice... -¡Para Antonio! y otra vez lo mismo.... el tercero pues eso.-¡ Para Antonio! y el Joe, con cara de mosqueo... vuelve a dedicarlo... me toca a mi... y, y, y... llega el momento que da titulo a este manuscrito.... el terrible secreto...

Cuando me toca a mi, le suelto un...¡Hola. Soy Antonio! y el Joe, pues... se carcajea... se troncha y se rie de la gracia.... me firma el cómic... y....tras la risas.... no. No puedo contarlo..... me cuesta la expulsión... no.

Bueno, seré valiente y sincero... pues tras las risas.... ¡JOE QUESADA, ME ESTRECHA LA MANO, EN UN FUERTE APRETON! juntamos nuestro sudor y efluvios varios en ese apretón... el sudor se entremezcló.. las moleculas se mezclaron... hicimos un pacto de sudor. Y parte de él, recorre mi organismo, desde entonces...... 'nooooooooo!

El Joe, contento y feliz, tras el "pacto"...

Ale, ya lo he contado... ya he soltado esta carga.... espero vuestro veredicto...

Quesada es Dios

2006-03-09T23:39:00.000+01:00

Quesada es Dios y quién diga lo contrario no ha estudiado teología en su puta vida ( Lo que ha dicho ...).

Pero, oh, inútiles siervos léctores pajilleros, yo estoy aquí para ilustraros con diez razones:

1) Ambos tienen un día de la semana ( uno el domingo y el otro el Joe´s Friday en Newsarama).
2) Ambos tienen hijos de virgenes ( ¡ Las muy putas!).
3) Lo que hacen no se lo creé nadie.
4) Los que se lo creén desean que no hubiera sucedido.
5) Dominan el universo.
6) Tienen contratos en exclusiva ( uno con su hijo y el otro con su puta madre).
7) Tienen apóstoles al servicio de sus dóctrinas ( " Los 12 apóstoles eran 3, San Mateo y San Judas", el otro los "Young Guns").
8) Los de las otras " compañías" les detestan y les consideran infíeles.
9) Yo no creo en ellos.
10) Sin embargo, hubiera deseado que lo que han hecho no hubiera sucedido.

Y me despido hasta la próxima semana, donde demostraré que el director de casting de Spider-man es daltónico XD.

PROPAGANDA DEL TERROR

2006-02-26T16:25:00.000+01:00

Hell- o freaks!

Aquí el más tronado del frikiuniverso con un especial ( sí, ya sé q hoy no es mi día, pero A TÍ Q COÑO TE IMPORTA?? desplácese hacia los ferrosos conductos a defecar por favor y no me moleste, coñoya...).

Bueno , q me pongo a piropear y se me va la cabeza....

Tal como reza el título, esto es una siembra indiscriminada y despiadada del terror.. pero no de cualquier terror, no, sino del acojone más cagapantalones y productor de gritos en hembras de buen mirar y mejor observar ( y no digamos ya tocarXD), pues se trata del terror... FRIKI!!

SÍ!! Al fin alguien ha hecho caso a Víctor, Wilson,Erik, Johan, Helmut, Frank y cía, y a comenzado a preparar nuestros Actos de Venganza particulares....

Ese alguien, nuestro Barón Zemo particular (quién hará de Jarvis en la saga de Buscema/Stern? Moratinos? XDXD), responde al nombre de Señor (del Mal) Buebo, http://senorbuebo.blogspot.com, y él, finalmente abrazando a su lado oscuro (ya era hora de que se dejara, joder!), ha comenzado la campaña dictatorial por el Día del Orgullo FRIKI, con base en el 26 de Mayo día de la "gran" peli X-Men 3..... estooo... perdonad... mucho Marvel Style... digo, q el día 25 de Mayo, comienzo de la era FRIKI con "Star Wars IV:Una Nueva Esperanza"(q apropiado, no?), ha sido el día elegido para hacer del frikismo nuestro Anillo único con el q atraerlos a todos a las Tinieblas, nuestro Mjölnir con el q golpear a aquellos q os daban collejones en el cole ( a mí no por supuesto.... a vosotros, q sois unos menos mola...), nuestra batería de poder con la que, "En el día más brillante, en la noche más oscura, q todo aquel q adore al Mal nos tema, pues somos la Luz de la Lintern..."digoo... de la Esperanza, no? eso , eso, de la Esperanza... (que se lo crean, que se lo crean... BWA HA HA HAHA!!!!!!).

Quede reflejado en este demente post nuestra TOTAL E INCONDICIONAL adhesión a la causa, por la que somos todos uno, y MUY friki, debo añadir....

He aquí el estandarte que llevamos con orgullo cual "A" vengativa, "X" mutante, rayito "Flashero", batería GL, múrcielago de Bats, logo autobot o decepticon, rayo "Tbolt", ojo de Thundera ...

"Que COÑO miras??? SÍ!! SOY FRIKI, PASA ALGO????????????"

Desde los cuarteles generales de los Aborrecedores del Devorador de la Continuidad (una confortable ala acolchada de la Bóveda), me despido.

Ya puedo ver las puertas del Congreso destruidas por una turba irracional y enbravecida de frikis... las llamas devorarán a quién nos niegue la eliminación del IVA en los cómics, y no habrá piedad para los gimnasios y otras blasfemas creaciones...

LA LEGIÓN AVANZA...

Saludos del más Tronado del Frikiuniverso;).

Quesada´s Most Wanted

2006-02-24T08:51:00.000+01:00

Hola brothers, aquí el editor en chief más molón y más genial y más de todo todo todo (joder, parezco la puta niña de Catalana occidente...) del universo de la Casa de MIS ideas ( y sí, las de otros pasan por mí, así q se vuelven automáticamente en MIS ideas. faltaría más...)

En fin, q hoy les voy a enseñar a ustedes los enemigos públicos números uno de MI universo, y otros q no le llega al mío ni a la altura del betún con el q Axel me limpia el an...estooo... digo las botas, cada día...

AL tajo...

con el number one, Kurt Busiek:

Yeha! Yeha! YEEEHA! Q pasa frikimuchachada!!

Este puto carca barbudo se cree q hay q seguir aquello de lo q nadie se acuerda ya (Continuidad?? JA! Vamos hombre, si eso ya no se lleva)... Vas a comparar con mis Hulks gladiadores o mis Bichos Dorados reciclados en "Pedritos ParkercrossoverOctopus", o qué? Q no, q no hay color.... además, en cierto modo, yo también la sigo, dado q a Bicho Dorado le he dado más publicidad de la q ha tenido en su vida... chúpate ésa, Kurt!!

Si es q soy tan genial que hasta sin pretenderlo sigo la Continuidad... Madre mía.... q soy más hacha q la de Skurge (mmmhhh.... ahora q lo pienso.... podría volver a traerlo de vuelta... sí... tengo q pensar un sueño de esos con el Verdugo.... YA ESTÁ!! de leñador o de carnicero de charcutería... Skurge the MadButcher... lo veo, lo veo.... otro crossover q sacudirá la Casa de MIS geniales ideas...).

Bueno, sigo con el Barbas enciclopedias, q me pongo a pensar genialidades y no me puedo frenar...

Pues eso, q menos mal q le dimos boleto para la Denigrante Competencia, q si no, ya lo veo poniéndole orden y lógica a MI universo.... ORDEN!! LÓGICA!!! habrase visto, semejante despropósito... y también querrá unificación de conceptos e ideas para q parezca un Universo cohesionado, no?? BWA HA HA HA HA!!! q ingenuo.... hala!! q te aguante el Dan, majete, q aquí ya hemos tenido bastante...

Además q se las da de enciclopedia Marvel... será egocéntrico!! mira q estoy por despertar a Gruenwald con ayuda de Garra Negra (ese cursillo q me dió hace tiempo me está viniendo q no veas... Clint, ese Thor q volverá???? jur, jur, jur,...) y dejarlo en el más absoluto de los ridículos... vamos hombre...

Eviténlo como a la peste niños... lean Marvel Age y déjense de tradicionalismos estúpidos q no van a ningún lado hoy.... cultívense con Marvel Style guapas, y sepan lo es CALIDAD.

Number two: J. M. Straczinski "Mi sentido arácnido cosquillea desde lo de Sins Past... algún friki enervado debe andar cerca..."

El innombrable. Venido del mundo de la TV y el cine (Babylon 5, seguro q se me ocurrió a mí antes, algo tan chulo tiene q ser mío por narices...). Lo pillé por las perricas q me iba a hacer ganar por su fama y tal, y así está siendo, a pesar de su horroroso trabajo (menos mal q esas ideas mías en Sins Past le hicieron nivelarse un poquito, q ya estaba el chaval flojeando, si no llega a ser por mí...). Sigue escribiendo fatal, como esa ponzoña de Supreme Power, pero como me llena los bolsillos, le dejo, pero ay! cómo los tontos frikis estos dejen de comprar sus cosas.... lo voy a mandar con el Busiek de una patada... veremos a ver esos 4F como nos los plantea...

A éste cómprenlo, no sea q el chaval se vaya a pensar q no tiene talento y se desmoralize (q así es, no lo tiene, pero mientras siga llenando las arcas de MI casa de MIS ideas...).

Number three: Joss Whedon.

"Que no Duke , q no!! q por mucho q tengas más accesorios no te puedes liar con Escarlata!! Es mía y sólo Mía!!!"

Este pelirrojo es un "fan favourite" q decimos aquí, o sea, el niño mimado de los fans. Habiendo triunfado ya en el mundo de las series de TV con su rubia cazavampiros (esa Buffy!! arf! arf! arf!), ahora se comporta como si este patio fuera suyo, creyendo q su fama y favor del público lo van a hacer más indestructible q el rubí de Cyttorrak... a ver... el niño escribe pschee... ( ah, Austen, ése sí q es un guionista... si aprendieran un poquito de él...), y me hace feliz viendo MI cuenta corriente ( perdón, la de MI compañía) crecer con sus ventas, pero ese gen freak q tiene me recuerda a la edad oscura (antes de q llegara la salvación en patera desde Cuba), y eso no me gusta nada...

Cómo q quieres hacer una serie sin Lobezno?? porq me vendes q si no.... y aunque lo hagas, una más cómo esta y te boto PERO YA.... AVISADO QUEDAS...

Y mención especial, para el nuevo fundamentalista del fandom.... CUIDADO CON ÉSTE:

Geoff Johnns:

Aunque está atormentando a Dan ahora con sus "Busieksismos" sobre Continuidad (Lagarto!!Lagarto!!), recuperación de personajes olvidados y demás ( pero chaval, no sabes tú q los personajes no se recuperan, sino q se hacen otros nuevos, y si se puede a retazos de viejos?? ainss... como se nota q es un yogurín y le queda mucho aún en este negocio...).

El talibán de viñetas éste, hace en la Denigrante Competencia lo q JAMÁS le permitiríamos en MI Casa de MIS ideas ( este Dan... q es un blandengue... si es q les das la mano y te pillan hasta los calzoncillos...).
Es lo q tiene la juventud, q es rebelde por naturaleza... pero conmigo NO!! si vienes a mi casa te comportas, EH PÁJARO!! a mí no me vengas con arcaísmos tales porq de una patada te mando a tu casa con tú mamá... q vale q vendas ( si es q... q poco gusto hay... por ROB!), y no niego q eso me atrae ( perricas!! perricas!!!), pero una cosa es libertad y otra libertinaje... no me hagas el paso q te meto una "waya" q te visto de Manuel Eloganto chavalín...

Y con esto y un bizcocho, os metéis la Continuidad por el chocho. Hala, con ROB!.

Una conversación telefónica en algún lugar de New York...

" Qué te parece? es bastante decente, no? q me he pegao toda la noche sin dormir..."

" Vale, vale, no me llores Axel, pon eso y firma con mi nombre. Y no me molestes más q me están esperando unas mamitas q no veas... ains q perra vida esta, nada más que currar toca, oye....."

Saludos del más buscado de Marvel;).

QUESADA Y EL CONCURSO

2006-02-22T20:19:00.000+01:00

Presentadora: Buenas tardes y bienvenidos a una nueva edición de...... ¡YO PREGUNTO Y TU RESPONDES!
Hoy tenemos un programa donde los premios irán destinados fine benéficos.
Tenemos como sufridores concursantes a: Joe Quesada y Dan Didiò.
Joe, ¿a donde irá destinado lo que consigas?

Joe: Pues..... creo que para una casita en Los Angeles, o quizá un yate...
P: Pero Joe, es para beneficencia....
J: Claro, mi beneficencia.....
P: ¡JOE!
J: Vale, vale era broma, je.... (joder......) irá destinado a la Asociación de Ayuda a los Cangrejos Hermafroditas.
P: Así me gusta... ¿y tu Dan?
D: Si, irá a una asociación de ayuda contra el hambre.
P: ¡Perfecto! como ya sabéis, la mecánicadel concurso radica en responder correctamente las preguntas que yo realice.
Empiezo contigo Joe, ¿quien fué el primer presidente de los Estados Unidos?
J: ehm....si.....uhm..... ¡el anterior al segundo!
P: No, ¿Dan?
D: George Washington
P: ¡Correcto! 50 dólares para tí Dan, 0 para Joe.
J: ¡D'OH!
P: Joe ¿quienes fueron los creadores del Capitán América?
J: Su padre y su madre, claro.
P:No, ¿Dan?
D: Joe Simon y Jack Kirby.
P:¡Correcto! 100 dólares para Dan, Joe sigues con 0.
J: ¡Ouch!
P: Joe ¿quien era llamado Rey del rock?
J: Pedro Picapiedra
P: No. ¿Dan?
D: Elvis Presley
P: ¡Correcto! 150 para Dan, Joe.... a ver si despertamos.... seguimos con el cómic, Joe ¿quienes fueron los creadores de Superman:
J: Si....ehm..... Jack Joe y Kirby Simon.
P: No. ¿Dan?
D: Jerry Siegel y Joe Shuster
P:¡Correcto! 200 ya, Dan..... Joe estás muy espeso, hombre. A ver Joe ¿quien ganó la guerra civil americana?
J: ¿Cristóbal Colón?
P: No, ¿Dan?
D: El ejército de la Unión.
P:¡Correcto! Dan tienes en el bolsillo 300 dólares.....

Mientras el programa sigue su curso, en la sede de la asociación de ayuda a los cangrejos hermafroditas, dos de sus miembros se encuentra viendo el programa.

Peter: Cam, creo que este chiflado no va a conseguir ni un mísero pagaré.....
Cam: Si, Pete. ¿sabes lo que me dijo su padre cuando Joe nació?
Peter: ¿que?
Cam: Culpa nuestra, la cagamos.......

ALGUNOS NOMBRES.......

2006-02-15T11:43:00.000+01:00

Siempre he creído que algunos nombres femeninos no tenían sus variantes masculinos, y me he dado cuenta de que es debido a los progenitores.
Digo esto por el presidente electo de Bolivia: Evo Morales.
Eva; como Vanesa, Laura, etc, etc, siempre han tenido un tufillo ( al menos para mí) erótico (que Benedicto XVI me perdone por lo de Eva).
No se, es como si me hablaran de una chica con algunos de esos nombre, y piensas ya que tiene que estar como un tren.
Pero hete aquí, que sólo con cambiar una letra ( la a por la o) y el nombre se torna feo, grotesco (lo siento señor Morales) y una fuente inagotable de bromas como:
Sujeto 1: Hola, me llamo Evo
Sujeto 2: ¿Huevo? ¿Que clase de nombre es ese?
Ó:
Evo, no me toques los huevos
¿Y si lo dijese un borrachuzo?
Huevo, no me toques los evos.
Yo conocí a un chico llamado Rito. Que habrán bebido sus progenitores.
Hay otros nombre femeninos los cuales no he escuchado en sus variantes masculinas como: Marto, Vaneso, Doloros, Estefanío, Pilaro, Áfrico, Susano, Lauro, etc, etc
Pero hay un nombre femenino en concreto, que sólo unos progenitores analfabetos, más brutos que un culé paseando entre Ultra Sur, le pondrían su variante masculina a su hijo como nombre: Ano.
Tendría narices.
Después de esto llego a la conclusión de que el nombre del gordo cab..... del señor Quesada, tiene un oscuro y siniestro significado.
Si tomamos Joe, y lo leemos en la forma española y le añadimos una tilde sobre la e, nos sale una palabra malsonante y conocida.
Efectivamente Joé, palabra derivada del verbo joder.
¿Que nos queda? pues que cada vez que Quesada nos haga de las suyas debemos decir: ¡Joé, Quesada!

Tengo que dejar de beberme el agua de los floreros, o seguiré escribiendo gilipolleces como esta.

"¿Quieres ver cómo desenfundo, nena?"

2006-02-03T00:10:00.000+01:00

¡¡¡¡Ñiaaaaoouuuummmm!!!!
¡¡¡¡¡Ñiiiaaaaaaaaaaaaaoooooooooooooooooooooummmm!!!!!!
¡¡¡¡¡¡Ploffff!!!!!!!
Ay, uy, si es que no aprendo a aterrizar...
¡¡Buenas noches a todos!! ¿Cómo están? Aquí su heraldo favorito y humilde servidor les saluda. Antes que nada perdónenme por el retraso, pero es que ya se sabe, el big G me tiene asfixiado, que si encuéntrame un planeta con 60% mineral, que si ahora me apetece un satélite frito, que si pásame un poco más por la plancha ese cometa... Pero ahora que está entretenido viendo un partido de fútbol intercósmico, me he escaqueado del trabajo. Antes de que lleguen al descanso, enchufo rápidamente mi vetusto y amado ZX Spectrum, y cojo una cinta al azar... a ver... "El potro se desboca"... ... ¡Uy! Creo que esta cinta no era del Spectrum...¡ejem! Olviden lo que han leído, cogeré otra...¡esta sí! ¡Y un juego de Ultimate nada menos! ¡¡Qué lujazo!!
Métamonos en la máquina del tiempo hasta...1986

GUNFRIGHT

Este es el primer juego que comento de la genial Ultimate, hoy en día conocida como Rare. En Gunfright manejábamos a todo un sheriff de pueblo, en el salvaje oeste, a la caza y captura de los peores bandidos de todo Estados Unidos. La partida comienza justo cuando salimos de nuestra oficina de sheriff, pistola la cintura, placa, sombrero de cow-boy y más chulos que un ocho a la busca de el bandido de turno por el que ofrecen una suculenta recompensa (en dólares, por supuesto). Y no es que nuestro sheriff sea un interesado y vaya sólo a por el dinero, la vida está cara y de nuestro bolsillo teníamos que pagar las balas y alquilar caballos, con los que poder dar caza a los peores elementos del oeste.
Supongo que nuestro sheriff debía de ser uno de los hombres más felices de su época, ya que en el poblado sólo se veían mujeres, correteando por las calles, aunque eso sí, hay que tener mucho cuidado por que un contacto con ellas suponía la pérdida de una de nuestras escasas vidas.
Una vez que comenzamos a movernos por la aldea y a buscar al primero de los bandidos, nos damos cuenta de que el lugar es bastante amplio y no tenemos pistas de dónde tenemos que ir para capturar al criminal. Menos mal que repartidos entre las calles hay un buen número de civiles que nos señalarán el punto cardinal hacia dónde tenemos que movernos para dar con nuestro objetivo. Sin embargo, había que tener mucho cuidado con ellos ya que si nos chocamos sin querer con ellos, al igual que con las damas, moriremos. Como antes mencioné, para poder movernos con más eficacia contamos con unos caballos, que nos encontramos por ahí plantados en mitad del mapa, y además de poder avanzar más rápidos con ellos, seremos inmunes al tacto de damas y soplones (pero cuidado con los cactus, ouch!) Una vez que, por fin, hayamos localizado al bandido en cuestión, tendremos que dispararle, con lo cual le retábamos a un duelo, momento en el que la forma de jugar cambiaba por completo, y nos situábamos frente a frente con nuestro rival. Moviéndose de un lado a otro de la pantalla, teníamos que estar atentos al momento en el que se prepara a desenfundar, y justo entonces, llenarle el cuerpo de plomo.
Una vez con el bandido entre rejas (o dentro del ataúd), nos llenamos los bolsillos, y, ¡a por el siguiente! pero mucho cuidado, por que cada uno es más rápido y certero que el anterior.
Así jugábamos hace 20 años al Gunfright, y nos lo pasábamos pipa. Este juego es uno de tantos que usaban la técnica Filmation, con la que se levantaban paisajes y personajes isométricos, y la mayoría de esos juegos (de Ultimate y Ocean) eran de los mejores de la época. En Gunfright, para ser exactos, nos encontramos con la técnica de Filmation 2, en la que a diferencias de otros títulos como Head over Heels no manejábamos a nuestro personaje por pantallas, si no que el personaje quedaba en el centro de la pantalla y era ésta la que se movía. Gunfright, además, permitía rotar la perspectiva.
En mi siempre muy modesta opinión, Gunfright fue uno de los grandes juegos Filmation, quizás sólo detrás de Batman y Head over Heels. Aunque son juegos tan magníficos, como sweevo's world o Alien 8, que es difícil hacer un ranking. Eran los juegos que tenían más calidad de la época.
En el simpático Gunfright paladeábamos todo el sabor del lejano oeste, a la busca y captura de los peores bandidos y criminales. Aunque su desarrollo pueda parecer monótono, era muy, muy divertido.
Por cierto, cuando decimos los peores bandidos, realmente nos referimos a los peores...

Puntuación:

Gráficos 8
Jugabilidad 6
Adicción 8

LÍNEA DIRECTA DE JOE QUESADA

2006-02-02T12:30:00.000+01:00

Joe Quesada: Bueno Axel, he tenido una idea genial.
Axel Alonso: (SOCORRO)
JQ: He abierto una línea directa con los fans, quiero saber que opinan sobre nosotros.
AA: (Tu puta madre, gordo de mierda, ya se lo que piensan, lo sufrí en mis propias carnes......)
JQ: ¿Que dices?
AA. Que te folle un pez...
JQ¿Cómo?
AA: Que.... que puede salir bien, eso.
JQ: Pues claro que sí. ¡¡Soy Joe Quesada!!
AA: (Ay, madre, ya empezamos)
RING RIIIIIIING RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING
JQ: ¡¡La primera llamada!! ¿si? ¿diga?
Voz: ¿Quesada? ¿Joe Quesada?
JQ: Si señora soy Joe Quesada.
Sra: ¿Me puede poner con Joe Quesada? ¿oiga?
JQ: Amiga, soy yo, yo soy Joe Quesada.
Sra: ¿Quesada?
JQ: Soy yo amiga, aquí Joe Quesada.
Sra: ¡Ah! mire, es que resulta que mi hijo se fué a Móstoles a comprar cómics, y yo estaba aquí preparando unas empanadillas, y me dije "voy a llamar a Joe Quesada a felicitarle"...... ¿oiga? ¿Quesada? se ha cortado......
JQ: No, no señora, aquí Joe Quesada, dígame.
Sra: Oiga, ¿me puede poner con Joe Quesada?
JQ: Soy yo señora, Joe Quesada
Sra: ¡Ah! como le iba diciendo mi Móstoles se fué a empanadillas a comicar un hijo, y yo estaba aquí comprando unas preparadas, y me dije "voy a llamar a Quesada, que me gusta mucho...." ¿oiga? coño, se ha vuelto a cortar...
JQ: No, señora sigo aquí, cuénteme.
Sra: ¿Está Quesada? ¿oiga?
JQ: Amiga mía soy yo, aquí Joe Quesada, dígame.
Sra: Ah, que bien. Pues como le iba diciendo; Mis empanadillas se fueron al cómic a quesadar unas compras, y yo estaba aquí comprando unos móstoles, cuando pensé, voy a llamar a Joe Hijada, para........ ¿oiga? no me mareen que esto cuesta dinero coño..
JQ: (Española tenía que ser.......) Amiga aquí estoy, la sigo escuchando.
AA: (Y ahora que le pasa a este tío, está sudando y dando brincos.....)
Sra: ¿Oiga?
JQ: ¡¡SEÑORA QUE SIGO AQUÍ!!
Sra: Menos mal. Mire como le iba diciendo; Mis cómics se mostolearon a un hijo a fuerar unas empanadillas, y yo estaba aquí quesadeando unos joes y me dije " voy a llamar a Empanadillas Preparadas a felicitarle.........." ¿oiga? ¿oiga?
AA: Joe, ¿que te pasa? coño, se a desmayado, y vaya torta se ha dado, y menudo boquete en el suelo..... (Axel coje el teléfono) a ver ¿quién es?
Sra: ¿Axel? ¿Axel Alonso?
AA: Si, soy yo.
Sra: Oiga, ¿me podría poner con Axel Alonso?
AA: Si, soy yo señora.
Sra: ¡Ah! Mire, que mi hijo se fué a Móstoles a comprar unos cómics, y yo estaba aquí preparando unas empanadillas, y me dije "voy a llamar a Axel Alonso para felicitarlo........."

Esto es un homenaje a esos genios del humor: Martes y Trece.

Biografía no Autorizada de Quesada

2006-01-29T00:50:00.000+01:00

Podríamos decir que Joe Quesada tuvo una infancia feliz y normal, pero sería mentira. Nació de pequeño en la isla de Cuba con el nombre de José (yo me pregunto como pudo salir de la isla. Además, pregunto con desesperación: ¿por qué lo DEJARON salir de la isla?).

Cuando era pequeño, su padre estaba obsesionado con la idea de alejar del hogar cualquier imagen obscena o inadecuada para Josesito, así que pasaba largas temporadas alejado de la casa. pero de vez en cuando regresaba, lo tomaba en su brazos y decía: "hijo, recuperemos el tiempo perdido", y comenzaba a azotarlo. Por otro lado, la madre vivía bajo un atormentado misticismo y obsesionada con las buenas costumbres. El cura que la confesaba comenzaba la cremonia diciéndole "Abreviemos hija. ¿De qué pecados NO te acusas?" Además, la familia pasaba por un mal momento económico, empeorado por la muerte del acaudalado tío Rubén, que tardaba en producirse.

Así vivió José muchos años, hasta que conoció el amor a los 15 años, el día que sorprendió a su madre con el lechero. Después realizó el servicio militar, donde por primera vez se sintió tratado con cariño.

Ya más adulto decide emprender carrera en los E.E.U.U., en el campo de los comics. Su padre no estaba muy de acuerdo con la idea, y le envió a Jose una carta, pidiéndole que escogiera entre su familia o los comics. Y José escogió los comics, para desgracia de ambos. Para evitar problemas con su familia, Jose Quesada decide usar un seudónimo. Firmaría como Joe Quesada. Enterado el padre le envía otra carta, donde ponía "Hijo mío, si usas ese seudónimo, no solo sabrán que soy el padre del autor, sino que también soy el padre de un imbécil".

Y el resto ya todos los conocemos, pero esa parte ya no es tan importante.

"21th Century Frikis. (Seven soldiers of Victory)"

2006-01-25T15:52:00.000+01:00

(Continúa de "I Have a Dream" y "We have a Nightmare")

Han pasado varios años, desde los últimos acontencimientos. El mundo del cómic USA, ha sufrido grandes cambios desde entonces.Cambios que a la gran mayoria le son de su agrado. Todo el mundo esta contento y feliz, con la nueva situación.
¿Todo? ¡no!, hay un pequeño reducto de frikis, que resisten y no toleran lo que esta sucediendo. Son la ultima esperanza...

Mundo Marvel. Despacho Oval. 11,55 pm

Joe Quesada (JQ): - ¿que es lo que sucede? ¿Por que me oportunas en mi perezosa postura?
Tom Brevoort (TB).- Hoy se cumplen diez años, desde que empezó el "Marvel Reload: The Conquest of the world".
JQ: - ¿Ya han pasado cinco años? Pues vaya.
TB:- Si y me extraña que no hayas pensado nada para celebrar el evento
JQ:- Ya... es que no he dormido muy bien. Aún no he visitado al Sr. Roca y tampoco me he inspirado. Por otra parte... ¿desde cuando me tuteas?
TB:- ¡Oh! perdoneme, su excremencia.
JQ:- Eso esta mejor. Vale, dile a Bendis, que cuando acabe de adaptar la "Muerte del Capitán Marvel" a su manera, ya sabes, que se ponga en contacto conmigo.
TB:- A sus pies, su excremencia.

Mansión Bendis. 12,10 pm

Riingggg!!!

Brian Michael Bendis (BMB): - ¿Si?
TB:- Brian?
BMB:- Si.
TB:- He estado hablando con su excremencia. Quiere que te pongas en contacto con él. ¿Acabaste de adaptar ese Essential, con lo del Capitán Marvel?
BMB:- Si.
TB:- Fuck you! Deja de hablar asi, my god.
BMB:- Nooo, hablo normal, pero es que según me preguntas te voy respondiendo. Como sois todos...
TB:- Ahh, sorry, la costumbre.
BMB:- Mira, a ver que te parece como queda...

"LA MUERTE DEL CAPITAN MARVEL" por Jim Starlin. Dialogos y adaptación para la Marvel Reload, de Brian Michael Bendis.

Bestia: - No pudimos hacer nada. Las negabandas lo impedian.
Dr. Extraño.- ¿Lo impedian?
Bestia:- Si. Lo impedian.
Dr. Extraño:- Entonces no podemos hacer nada, no?
Bestia:- No.
Reed Richards:- Seguro?
Bestia:- Si.
Reed Richards: - Mierda.
Dr. Extraño:- Joder.
Bestia:- Vamos.

Spiderman:- Todo acabará pronto.
Ciclope:- Si.
Luke Cage:- Vayamos.
Daredevil:- Veremos.
Jessica Jones:- Calla, guasón.

Mentor:- Ha muerto.
Rick Jones:- Seguro?
Mentor:- Como te cuento.
Capitán América:- Esta muerto?
Mentor:- Si.
Luke Cage:- No me jodas.
Mentor:- Si.
Jessica Jones:- Mierda.
Mentor:- Si.
Iron Man:- Entonces...¿es cierto?
Mentor:- Si. Es cierto.
Bestia:- ¿Ha muerto?
Mentor:- Si.
Reed Richards:- Murió.
Mentor:- Ha muerto. Murió. Es cierto. Muerto. No se mueve, no respira. Esta muerto.
Wonder Man:- Eyy, yo tampoco respiro y aqui estoy.
Visión:- Y yo.
Mentor:- ...... ¡¡¡¡¡Ha Muertoooooooooooooooooo!!!!

THE END.

BMB:- ¿Que te parece?
TB:- ..... No recuerdo que Jessica Jones, Daredevil y Luke Cage, tuvieran tanta participación. De hecho, Jessica Jones, no estuvo allí.
BMB:- Hombre, ya, pero como es la nueva versión.. ya sabes. No puedo escribir una historia sin que alguno de ellos aparezca.
TB:- ..... Adiós.

MUNDO MARVEL. Despacho oval. 13,00 P,M

JQ:- Brian? si. Bueno, pues hace ya diez años desde que por fin, empezamos a forjar nuestro imperio, aqui..

BMB:- Sip.

JQ:- ¿Estas hablando, con el intercomunicador, verdad? No quiero que nadie nos oiga.

BMB:- Si. Claro.

JQ:- Bien. Si todo sale bien, nuestros hermanos, en esta semana, adoptarán más formas de vida que nos interesan, para seguir con la conquista.

BMB:- Si.

JQ:- Bien, bien. Me gustaria saber la cara que puso el Didio, cuando le llegó el momento.. ja, ja.

BMB:- La misma que tú, supongo.

JQ:- ¿Yo?

BMB:- Si, claro. "Tu" y "yo".

JQ:- Claro. Te refieres a los que usurpamos. Te refieres a los humanos que tomamos su forma. Te refieres a como empezamos a conquistar el mundo de la manera que nadie hubiera imaginado jamás...

EN UN LUGAR DEL CIBERESPACIO. 18,15 Hora Zulú.

Zemo (Z):- Thunder, tio. Estas por ahi?

Thunderbolt (T):- Aqui estoy.

Zemo (Z):- bien,los demás parece que también.

Taker (TK): - Por aqui ando.

Vivat (V): - Presente!

Spinky (S):- Un poco ciego sigo, pero bueno. Estoy.

Guanche (G):- Aqui andamos.

Willard (W):- Holas. ¿Hoy se cumplen diez años? Que suerte que todos sigamos por aqui.

(Z):- Vale. Comencemos la reunión.

(T):- Pues si. Acabo de releer un cómic de los buenos.

(TK):- ¿De antes de..?

(V):- De antes de la gran mierda.

(S):- De cuando molaba leer cómic de tios en pijama. Cuando se te ponia el cirulo en condiciones de la emoción de la lectuar.

(G):- Si, de cuando existia algo como Marvel ó DC.

(V);- DC... que recuerdos.

(W):- Hasta yo los hecho de menos.

(G):- Y que nadie recuerde que una vez estaban alli.

(Z):- Es todo muy extraño. Parece que somos los unicos que recordamos como era todo antes del "Marvel Reload".

(TK:- Tenemos que hacer algo ya.

(S);- Siii. Además, no estamos solos, tengo varios contactos, que se quieren unir...

(W);- Bien.

(V); - Al menos, si no hacemos nada, lo habremos intentado.

(Z);- Hasta la victoria. Siempre.

(G);- Bueno, Thunderbolt, cual era ese cómic, que has leido.

(T):- De los 4F. Trata sobre los Skrulls. Ya sabes, los Skrulls...

(W):- Skrulls...

CONTINUARÁ EN..."¿QUIEN ES STAN LEE?"

HISTORIA PARA NO DORMIR

2006-01-25T07:51:00.000+01:00

Bueno gente, hoy creo que daré descanso a Pepe, entre otras cosas porque está huyendo de los servicios secretos norteamericanos, el pobre fué a la Casa Blanca a pinchar el teléfono de George Bush, y fué vestido de becaria, y claro, Georgie lo vió y le entró la clintonitis.
El pobre Pepe no tuvo más remedio que hacer "trabajos bucales" hasta que se descubrió el pastel.
Bueno Pepe, que te vaya bien en las Seychelles.......... ¡HUY!

Bueno, hoy voy a contar una anécdota que me ocurrió la semana pasada.
Me encontraba en la guagua (para los que no sepan que es una guagua que cojan un diccionario) leyendo el 2º tomo de Supreme Power, cuando al llegar a la página en la que la Princesa Poder estando en bolas, en carne picada, en pelotas, desnuda vaya; se lleva a Hiperión, detrás de mí oigo una voz de señora mayor diciendo: No leas eso mi niño que no es para tí.
Yo, pensando que era a mí, extrañado, mire hacia atrás y vi a una señora mayor con su nieto de 7 u 8 años.
Pase de todo y volví a la lectura.
Un poco después, vuelvo a oir a la señora diciendo con voz de disgusto: No se como dejan entrar pornografía a la guagua.
Yo, que fuí educado para respetar a mis mayores, callé.
La señora, que parece que era de esas personas que les gustan los líos volvió a hablar: Es increíble como en un medio infantil ponen esas cosas.
Ya, osea, primero confunde un simple desnudo con pornografía, y luego es la típica persona que piensa que los cómics son simple y llanamente para niños, y no hay manera de hacerles entrar en la cabeza que dicho medio, al igual que el cine, los libros, etc, etc tienen sus edades.
En fin.
Yo seguí a lo mío.
De repente, la señora volvió a hablar y dijo con voz de sorpresa lo siguiente: ¡Y encima se llama Cerda!
Intentando controlar la risa, me dí la vuelta y le dije a la señora: Se equivoca señora, no se llama Cerda, se llama Zarda, Zar-da.
Y más contento que unas pascuas seguí con la lectura.
La señora sorprendida por mi corrección me dijo: Malcriado (bueno dijo "marcriao". Que hermoso el acento canario)
Al bajar, la señora y su nieto también bajaron, y con el rabillo me fijé que la señora llevaba el Semana.
Es triste, que para la gente en general, el cómic; cualquier tipo de cómic tenga que ser encasillado con la etiqueta "para niños" y el saber si la Pantoja se afeita con hojas de afeitar o con cuchillo tipo Curro Jiménez sea más de adultos.

Hala, la semana que viene me cagaré otra vez en el gordo cab......... señor Quesada.
Nos leemos.

Aquellos maravillosos años

2006-01-24T12:03:00.000+01:00

¡¡Saludos a todos!!

¿Cómo están? ¿Qué tal la cuesta de Enero? Yo estoy algo mal, por desgracia creo que en alguna de mis numerosas exploraciones tengo que haber pillado algo malo, como la fiebre del Asteroide (los síntomas son inequívocos) pero bueno, papá G no parió a ningún echado para atrás así que aquí me tenéis, con un día de retraso, pero entero, de cuerpo y tabla presentes.
Bueno, como no quiero abusar de la naturaleza, voy a pasar de inmediato al comentario de una nueva maravilla en forma de casette para el Spectrum. A ver, a ver, dónde lo puedo enchufar... Vaya, resulta que todos los enchufes de la nave están cogidos. Bueno, todos no...por casualidad aquí queda uno libre...
¡¡¡La vieja joya cobra vida una vez más!!!

Vamos a coger el reloj y viajaremos atrás en el tiempo...

...exactamente a 1984. En plena década de los 80, Microsphere sacó al mercado un título que se convirtió en un éxito, y con los años, en leyenda: Skool Daze.

En este fantástico juego nos metíamos en la piel de Eric, un joven alumno de primaria en una escuela típica inglesa.

Con este primer planteamiento tan original, nos encontramos con que estamos a punto de terminar el curso, y nuestras calificaciones no son realmente muy dignas, por no decir otra cosa peor. Con estas notas, jamás pasarás de curso, y tendrás que soportar otro año más en el colegio con estos odiosos profesores, las clases y lo que es peor, la humillación de quedar en un curso inferior al resto de tus compañeros.

Pero nada es imposible para nuestro joven protagonista, quien, tirachinas en mano, ha urdido un ingenioso plan para poder pasar de curso, pese a haber estado haciendo el vago (y el gamberro) durante todo el año. Las notas las guarda el director en una caja fuerte en su despacho, y la combinación la conocen todos los profesores. Para conseguirlo, vamos a tocar todos los escudos que adornan la escuela, con lo que conseguiremos hipnotizar a los docentes, quienes, tras previo chinazo en la cabeza, nos darán la clave de la caja fuerte. Después, basta con colarnos en el despacho del dire, abrir la caja fuerte y cambiar nuestros pobres expedientes por otros brillantes y magníficos. "Esto está chupado para alguien como yo", pensó Eric.

Este es el argumento de uno de los juegos más originales que han cruzado los cielos de los 8 bits. Es realmente divertido ponerte a jugar y rememorar los pasados (en la época en la que jugábamos, coetáneos) días del cole, cuando no teníamos más preocupaciones que evadirnos lo mejor posible de esas plomizas clases, evitar al matón del colegio que nos tenía ojeriza y sufrir con entereza (y lágrimas) el nefasto día de la entrega de notas.

Skool Daze nos permitía, nada más cargada la cinta, poder cambiar los nombres de los personajes del juego, profesores incluidos. De esta manera podíamos personalizar totalmente el juego, y poner el nombre de nuestros amiguetes a los compañeros de clase:

Y por supuesto, los nombres de nuestros odiados profes:

El juego presentaba una curiosa perspectiva lateral, desde la cual podíamos ver perfectamente todo el colegio, sus clases y los despachos privados de los profesores. Nuestro incombustible protagonista podía hacer de todo: correr, saltar, pegar a sus compañeros, sentarse, y por supuesto, manejar con habilidad el tirachinas, terror de cabezas de profesores y compañeros. En el juego las clases se desarrollaban de la forma habitual, cada vez que sonaba la alarma teníamos que ir a la clase que nos indicaran: Geografía, Historia...y soportar las aburridas clases hasta que volvía a sonar la alarma y podíamos salir, ¡menos mal! Por supuesto, también hay largos recreos en los cuales podemos seguir confabulando y haciendo planes para poder activar todos los escudos. Pero teníamos que tener cuidado, cada vez que los profesores nos vieran hacer alguna trastada, como pegar un justo puñetazo al empollón del colegio o meternos en las aulas cuando es el recreo, nos castigaban. Cada vez que nos pillaban, nos mandaban copiar una serie de líneas. Si el número de línas llegaba a 10000, el director en persona se encarga de buscarnos y expulsarnos del colegio.

Por supuesto, también castigaban a nuestros compañeros, y era francamente divertido derribar al profesor de turno de un chinazo en la cabeza, cuando uno de nuestros amigos pase cerca de él, y veremos complacidos cómo les castigan a ellos. En este colegio, a no ser que te pillen infraganti, no se castiga al culpable, si no al que está más cerca del lugar del delito, injusticias de la vida. Skool Daze, maravilla donde las haya, fue la precuela de otro juego, Back to Skool, juego muy parecido a éste, pero más completo, con dos colegios en vez de uno, y con el mismo argumento (pero mucho más enreversado para conseguir cambiar las notas)

Entre los juegos de Spectrum que comentaré, siempre habrá un galardón de "el que más". Uno, el que recuerdo con más cariño, que cuando toque diré cual es, el que creo que tiene más calidad global, el que tiene mejores gráficos, o el que tiene mejor sonido, que algunos juegos tenían melodías chulas y todo.

Y a este Skool Daze, y su secuela, Back to Skool, le otorgo el galardón de el mejor juego del Spectrum. Para mí no había título más adictivo, y su calidad era para enrojecer a los juegos de la época: gráficos buenísimos, jugabilidad envidiable y sobre todo, lo increíblemente divertido que resulta. Obra maestra de obras maestras. Culto del videojuego.

Como nota final, comentaré que una de las acciones que podemos hacer metidos en la piel de Eric, y que aposta me dejé para el final, es la de escribir en las pizarras. Acercándonos a una y pulsando la "w" (write) podíamos escribir lo que quisiéramos. De esta manera podíamos meternos con los profes, decir que el colegio es un muermo, e incluso dejar mensajes al mundo, tal y como os muestro abajo:

Puntuación:

Gráficos 8

Jugabilidad 9

Adicción 9

2006-01-22T03:25:00.000+01:00

Que pasa putos palilleros!!! Hoy ese hijo perra de putowsky no ha podido responder a las mierdas de preguntas que le envian ustedes. Pero no pasa nada cabrones, papi puto está aquí para solucionarlo. Después de todo, 5 € que me paga mi hermanito por esta gilipolles no esta nada mal. Así que venga, a responder rapidito que leer en un ordenador me da dolor de cabeza.

Pregunta estúpida 1:"Dr, estoy muy flipado con una canción de Mr.T ¿Es eso normal?”

Respuesta ingeniosa ½: Claro que si, Mr.T es un artistazo de los pies a la cabeza. Que porte, que semblanza, que dignidad en una mirada, que actorazo, que acorazo. Si tus amigos te dicen que es ridículo que te guste y que te vistas como él, no les hagas caso. Y ya de paso, mastúrbate más!!!

P:" Doc, por las noches salgo vestido con un traje rosa, plumilla en las hombreras y una diadema amarilla, sin embargo no impongo respeto, ¿ Almodovar mintió en todas sus películas?"

R:……. Contestando a tu pregunta, si, eres gayer, te gustan los pepinos. Déjate de trajes y mastúrbate más!!!

P: " Muy señor mío,
Le escribo para comunicarle que he arruinado mi vida, he fracasado en los estudios de CCC, mi mujer me ha dejado por una mujer de color llamada Manolo, mis hijos creén que soy marica y la gente no me respeta. Todo ello porqué me he enganchado a ese polvo blanco tan famoso en los ochenta.
¿ Como puedo evitar mi adicción al azucar?"

R: Hijo de… ya me emocionaste con lo del polvo blanco y ahora me saltas con azúcar. Pues come limónes y no me toques los cojones. Me la sopla que te guste el azúcar…A MI ME PROMETIERON QUE AQUÍ LAS TÏAS ENVIABAN PREGUNAS SEXUALES ACOMPAÑADAS DE RELATOS BREVES, COOOJONES!!!

P: “¿Qué fue antes? ¿El huevo o la gallina?”

R: Como que voy yo a estar preocupándome por esas idioteces. Anda ya, el huevo o la gallina….mis guevos fueron antes….mastúrbate más!!!

P: “Si estoy enamorado de Hepzibah, es zoofilia??”

R: No, es que eres un chico listísimo y muy avispado que sabe lo bonito que es el amor…no te jode. Mastúrbate más!!!

P: " ¿ Para que sirve el agujero del CD? ¿ Y el del Donut?"

R: Si tiene gujero, es pake lo tapes. Eso es una regla no escríta que todo tío sabe naa más nacer… Claro que no suenas muy masculino.

P: " Si Kira Miró es de Canarias, ¿ El programa Cuatroesfera no es en riguroso directo?"

R: No tengo ni puta idea, pero no veas como se pone el ciruelo cada vez que veo a la rubia esa. Madre mía, que carita………pa llenarsela de leche!!! HAHAHAHA, no te gusto la broma? Vete a la mierda sensiblero.

P: " Quesada es cubano y gordo, ¿ Por qué le dejan llevar Marvel?"

R: Porque se la habrá chupado de puta madre a alguien. * Mmmm …grow ..mmmm .grow ..mmmmmm .grow….fe gufta babi?? * Ouuuuhhh yeah, chupa chupa que no se acaba Joe.

Vale, me cansé, y que sepan que estoy decepcionado porque no hayan llegado preguntas del tipo “me llamo cristy y no llego a embadurnarme todo el cuerpo en aceite porque soy del tipo tonta,rubia y con tetas de espanto, me ayudas?”. Eso si habría molado. Menuda mierda es en realidad el trabajo de putowsky…que se joda. Enga se acabo el show, Hao! A cascarla cabrones.

LLAMADAS A MEDIANOCHE

2006-01-18T09:50:00.000+01:00

Hola gente.
Hoy voy a ofreceros unas conversaciones telefónicas del bueno de Joe Quesada, gracias a Pepe Sentromete, que a riesgo de su vida, logró pinchar el teléfono del gordo cab........ del señor Quesada.
Que la disfrutéis.

03:25 de la madrugada, hogar de Dan Didiò; editor en jefe de DC Comics.

RIIIIING, RIIIIIIIIIIIIIING, RIIIIIIING

Didiò: hmfgh........ ¿si?
Voz: ¡¡DAN!!
DD: ¿Si? ¿quién es?
V: ¡¡Soy Joe Quesada!!
DD: ¡¡LA MADRE QUE TE.......!! ¡¡JOE, SON CASI LAS 3:30 DE LA MADRUGADA!!
JQ: ¡Ah! No te preocupes, estaba despierto, no hay problema.
DD: ¡BRBLMF! ¿¡Que coño quieres!?
JQ: Bueno, estaba jiñando y se me ocurrió una genial idea, me gusta un personaje vuestro y me gustaría compraros los derechos.
DD: ¿¡QUE!? ¿me despiertas a las tres y pico de la noche para decirme eso? ¿¡PERO ERES IDIOTA!?
JQ: ¡No! ¡soy Joe Quesada!
DD: Me voy a dormir Joe, haré como que esto no ha sucedido, tu vete a dormir o vuelve a jiñar ¡¡PERO NO ME TOQUES LOS COJONES!!
JQ: No Dan, dejame explicarte hombre.
DD: Ay.... (le dejaré explicarse a ver si me deja en paz) esta bien, Joe, adelante.
JQ: Ese personaje tiene capa roja.....
DD: ¡¡ESE ES SUPERMAN!! ¡¡Y UNA MIERDA TE LO VENDO!!
JQ: ¡No, Dan! No es ese. Tiene capa roja y vuela....
DD: Joe, ese es S-U-P-E-R-M-A-N
JQ: ¡Que no, coño! Tiene capa, vuela y tiene un martillo.
DD: ¡¡STEEL 3!! No, no lo vendo, adiós....
JQ: ¡Espera Dan! No es Steel 3. Tiene capa roja, vuela, tiene un martillo, es rubio, y lleva un casco con alitas...
DD: ¡¡HIJO DE PUTA!! ¡hacerme levantar de la cama a las 3:30 de la mañana para esto! ¡¡ESE ES THOR, CABRÓN!!
JQ: ¡SI, ESE ES!
DD: ¡JOE QUE TE DEN POR EL CULO! Me voy a dormir.
PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII..............
JQ: ¿Oiga? ¿Dan? coño, se le ha cortado, debería revisar el tendido telefónico. Bueno, creo que mañana Dan se lo pensará mejor, y me venderá los derechos del personaje. Llamaré al guionista indicado para guionizar al personaje.
RIIIIIING RIING RIIIIIIIIING
Voz: ¿Digahm............?
JQ: ¡DAN JURGENS!
DJ: ¿Si?
JQ: Soy Joe Quesada, tengo algo para que lo guionices.
DJ: ¡Joe! ¿sábes que hora es?
JQ: Si, si; deja eso ahora.
DJ: ¿Crees que voy a volver ahí después de como me trataste?
JQ: Claro. Soy Joe Quesada.
DJ: (Joder.....)
JQ: Bueno, he hablado con Didiò, y va a acceder a venderme los derechos de un personaje. Personaje que tu vas a guionizar. ¿Que te parece?
DJ: ¿Que Didiò te vendió los derechos de un personaje de DC?
JQ: Pues sí, soy cojonudo ¿eh?
DJ: (Que coño habrá bebido.....) ¿Y que personaje es?
JQ: Thor.
DJ: ...................................... Joe, un consejo. Deja de meterte la cocaína por el culo. Me vuelvo a la cama, tío.
PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII................
JQ: ¡Hala! Otro con el teléfono hecho una mierda.
RIIIIIIIIIIIIING RIIIIIIIIING RIIIIIIIIIING
JQ: ¡Coño! ¿quien será ahora? ¿diga?
Voz: ¡¡¡JOE!!!
JQ: ¡Axel! ¿que haces llamando a las 3:40 de la mañana? ¿estás beodo o que?
AA: ¡Joe! ¡¡Tengo a docenas de fans intentando tirarme la puerta abajo, y quieren darme una tunda!! ¡¡estan hablando de no se que nuevo traje de Spiderman!! ¡¡Joe!! ¿¡Qué has hecho ahora, tío!?
JQ: Ah, era eso.... déjales pasar, invitales a un refresco, y diles que todo es culpa de Tony Stark, hala, adiós.
PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
JQ: Joder...... si es que tengo que estar en todo yo. Me voy al sobre........... ¡ay! mejor no, me voy a jiñar otra vez.......

Pues ya sabemos como se le ocurrió al bueno del cabr...... Quesada lo de House of M y Civil War...... cagando.
Bueno fieles frecongiquianos esto ha sido todo por hoy, nos vemos el próximo miércoles.

Consulta a tu medico.....o no.

2006-01-15T03:04:00.000+01:00

O señor, ¿Por qué sigo vivo?, ¿Por qué tengo que hacerlo una vez más?, ¿Cuándo sacará Mozart su próximo disco?.....¿Eh? O sí, sí, es la hora. Hola amiguitos, no amiguitos, y un saludo especial a nuestro nuevo lector, una transexual proxeneta que asegura estar embarazada de Pedro Almodóvar, bienvenida Sexy Manolo Chupona. Y como no podría ser menos, para que disfruten de la resaca del domingo por la mañana frente al ordenador con una buena dosis de pscoanalisis, aquí llega el consultorio con sus preguntas y respuestas, inquisiciones y posiciones, proposiciones y melocotones, pretinetes y ojetes.

P: “Si las momias tienen pilila ¿Porque los esqueletos no?”

R: ……………………¿Las momias tienen pilila?................Por favor, contacta con mi clínica, tenemos un tratamiento para los necrófilos de la dinastía de Rá que asegura un 50% de probabilidades de superarlo. Esta increíble oferta puede llegar a costarte unos 500€, pero ahora la tienes por tan solo 498€. Corre y aprovecha esta oferta. Y para los que llamen en los proximos 5 minutos recibirán el libro “¿Necesita condón si ya está vendada?” de Harper Loxors Mengler. Recuerda, ahora la cura para ese hijo tuyo o esa amiga solitaria que disfrutan follando en pirámides a un precio único de 498€, y si llamas en los proximos 5 minutos, de regalo, el libro “¿Necesita condón si ya está vendada” de Harper Loxors Mengler. Testimonios Reales: “Si, yo solía disfrutar haciendoles fist fuckings y faciales a las momias de mi pirámide privada. Pero acudí a la consulta del Doctor Putowsky y ahora vivo bien con ellas y ninguna hulle cuando me oyen abrir la puerta. Progresos Garantizados. Llama ahora y, por tan solo 498€, podras curarte tu también, y si llamas en los próximos 5 minutos, así, porque si, el libro “¿necesita condón si ya está vendada” de Harper loxors Mengler. Uuuuna oferta….irrechazable.

P: "Señor Putowsky, tengo un amigo que cada vez que le pasa algo malo se ríe, ¿a qué se debe?"

R: Drogas. O es tonto. O es tonto y está drogado.

P: "Dr. Desde hace un tiempo me creo Entidad Cósmica Omnipotente Trifacial ¿Qué piensa usted?”

R: Bien, por fin un caso a la altura de mis facultades mentales de grado prodigioso. Esa creencia se fundamenta en deseos inconscientes que tienes. Está muy claro a que oscuro recoveco de tu mente pertenece cada parte de tu “alter ego”.

-La Entidad: Obviamente la “entidad” no es más que tu frustración por llegar a ser más alto. Te traumatiza que no todo el mundo deba mirarte hacia arriba para hablarte, y que tengan cerca de la boca el micro, lo cual no es más que otro grave problema mental que bebe de la adoración que sientes por el sexo oral.

-Cósmica: Tal vez este termino sea más complejo, pero me arriesgaría a decir que posiblemente se relacione a el estado fetal, cuando aún habitabas el vientre de tu madre, el cual aún hechas de menos en las noches frías. La asociación de este hecho con la palabra “cósmica” es un claro recuerdo fetal de cuando tu madre consumía LSD o ChocoKrispis en mal estado, o tal vez ambos a la vez.

-Omnipotente: La metáfora está clara. Pero hay que superar esos complejos, recuerda, nunca será más dura que el hierro ni más blanda que la paja. Arriba ese ani….eeemmm, o abajo..o….em…Animo!!!.

-Trifacial: La parte más sórdida de este extraño bucle mental fabricado por tu inconsciente, y por ello la más interesante. La trifacilialidad ha sido estudio de psicoanalistas de todo el mundo durante años. Por lo que se sabe ahora, las tres caras vendrían a representar lo siguiente: 1) El “yo” que quiere acostarse con su madre, matar a su padre, y violar a sus primas. 2) el “yo” asexuado aficionado a Pokemos que come polos de horchata.3) Y el “yo” que huele mal y se ecxita viendo animales copular en el discovery chanel.

Mi consejo es que acudas a recibir ayuda psicológica, sexual y farmacéutica cuanto antes. O si te pilla más cerca que te compres el canal satélite digital y que disfrutes de “El Reino Animal” en el Discovery.

P: "Doctor, hola J . Tengo una cita con mi novio :D , pero tengo miedo de que se quiera pasar de listo :S . ¿Qué puedo hacer? 8O"

R: Depende de varios factores. Si tu intención es la de mantener una relación amorosa no demasiado picante, párale los pies, que te respete y sepa que no estas dispuesta a ser tratada como una muñeca hinchable. Si por el contrario eres una auténtica cerdita cachonda, déjate, demuéstralo como tragas viciocilla, que pruebe la conchita real y después déjalo con ganas de más y ven a verme, tengo un disfraz de sirvienta que te irá genial guarra. Mmmmmm, exceleeeeennnte.

Bien, hasta aquí el interesantísimo mundo de los problemas personales de los inadaptados que nos envían sus preguntas. Les entablo a volver el proximo domingo a por su ración de salud mental, no sin antes indicar que a partir de ahora, y para hacer más variada la consulta, hemos decidido tambíen que nos envien sus sueños, así podran ustedes ser analizados en publico, ¿como lo ven? ¿guay del paraguay?.

ENTREVISTA A QUESADA

2006-01-11T08:37:00.000+01:00

Muy buenos días genterrrrrrrrrrrreeererererereerrrerererrreeereeeere......
Perdón, se me quedó atascado el dedo entre las teclas.
Pues bien, en un principio, tenía intención de contar mi asombrosa y prolífica vida, pero lo pensé mejor, y lo dejaré para otro dí...... ¿he oído un "yupi" por ahí?
Tengo el honor de dar a conocer que este blog, ha contratado los servicios del José María García del periodismo comiquero: Pepe Sentromete, cuya primera labor fué entrevistar al gordo cabr....... señor Quesada, y sin más preámbulos, pasamos a la entrevista.

Hola me llamo Pepe Sentromete, y mi primer trabajo para esos capu.... el FRECONGIQUE, es una entrevista a Quesada en su despacho en la editorial Marvel.

Pepe Sentromete: Buenos días, señor Quesada.
Joe Quesada: Buenas noches.
PS: (ya empezamos) me gustaría que hiciese una vaoración sobre Marvel.
JQ: ¡Ah, sí! ese tío es muy bueno, un gran cantante.
PS: ¿Perdón?
JQ: Marvel Gaye...... ¡un momento! ¿¡HE DICHO MARVEL ES GAY?!
PS: Usted se refiere a Marving Gaye.
JQ: ah,¡que alivio, joder!
PS: La gran mayoría de los aficionados, señor Quesada, se quejan de que usted no respeta la continuidad de Marvel.
JQ: ¡ESO ES MENTIRA! y se lo puedo demostrar

Abre un cajón de su escritorio, y saca dos ejemplares de los 4 Fantásticos.

JQ: ¿Ve? este es el número 520, y este otro es el 521, como ve, yo SI respeto la continuidad.
PS: (¡¡Este tío es tonto!! Guanche, cuando te coja te daré una patada que te dejaré el zapato dentro, cabrón) Ehm, me gustaría preguntarle sobre sus tres chicos favoritos, habl.....
JQ: ¿Larry, Moe y Curley?
PS: No, estos chicos de los que le hablo trabajan para usted.
JQ: ¿Larry, Moe y Curley, trabajan para mí?
PS: ¡QUE NO! empecemos por Alonzo.
JQ: Ese es genial, como maneja la máquina, que velocidad, que curvas, que.....
PS: ¿Cómo dice?
JQ: Si hombre, Fernando Alonso.
PS: No, vamos a ver yo le hablo de Axel Alonzo.
JQ: Ah, sí, muy buen chico, aunque algo mariquilla, y creo que está enamorado de mí....
PS: ¿Cómo?
JQ: Si. Cada vez que me ve, la cara se le enrojece, los dientes se le castañetean, y las manos las cierra y abre, como si quisiera agarrarme.
PS: ................... Hableme ahora de Brian Michael Bendis.
JQ: ¡Huy, si! Bendis Michael Brian, es genial.
PS: Es Brian Michael Bendis.
JQ: Es lo que he dicho; Michael Bendis Brian.
PS: Como quiera.............
JQ: Me gustan sus diálogos, llenos de fuerza, de contexto, de..........
PS: ¿Le gustan?
JQ: ¿Me gustan?
PS: Sus diálogos
JQ: ¿Los diálogos?
PS: ¿Le gustan?
JQ: ¿Los diálogos?
PS: Bueno, vale ya, hableme de Mark Millar.
JQ: ¡Palabras mayores, amigo mío! Me encantó sus Return of born knight y su Dark Again.
PS: ¡¡No, ese era Frank Miller!! ¡y las obras eran...... bueno da igual! Le pregunto ahora sobre proyectos futuros.
JQ: Pues sí, me gustaría una serie sobre Estrella del Norte; escrita por Antonio Gala y Andy Warhol.
PS: Pero Warhol está muerto.
JQ: ¡¡Hijoputa!! ¡ya podría haberme avisado este Andy! ¡me pase toda la jodida semana telefoneándolo!
PS: (Decididamente, este tío es más tonto que un cubo sin asas)
JQ: También me gustaría recuperar las colaboraciones con otras editoriales, y tengo varias ideas: Spiderman/Ronin Rojo, Elektra/Chaqueta Amarilla, Lobezno/Tía May.......
PS: Pero esos son todos personajes de Marvel.
JQ: ¿Jarvis/Ben Urich?
PS: Marvel
JQ: ¿Señora Muggins/J. J. Jameson?
PS: Marvel.
JQ: ¿Don Pimpón/Carod Rovira?
PS: Dejémoslo, ¿que opina de su homólogo en DC?
JQ: ¿¿??, Bueno, yo solo tengo un podólogo en Detroit, homólogos , no.
PS: Ehm, gracias por atender nuestrasprgunta señor Quesada.
JQ: ¡¡oiga!! ¿sabe si Beckham y Ronaldinho dibujan?

Pues bueno ahí habéis tenido la primera entrevista de Pepe Sentromete, nos ha vuelta muy desmejorado de allí así que se irá a la cinsulta del Dr. Putowsky.
Hala, ahí te lo dejo.

AQUÍ ESTOY

2006-01-09T20:21:00.000+01:00

Bueno gente, el miércoles esparciré la simiente del terror por aquí. Avisados quedáis.

2006-01-09T08:40:00.000+01:00

¡¡Saludos Zenn-Lavianos!!

¿Cómo pasaron el cambio interanual? ¿Qué tal los regalos? Y, sobre todo, ¿todavía hay quien celebra la Navidad? Me refiero a la celebración religiosa, claro. Porque las chorras de los adornitos, árbol, belenes y demás, aún está muy extendido. Misterios del alma humana que no comprenderé, por qué aún hay tantas personas que siguen un costumbrismo y unas festividades pertenecientes a una religión en la que muchísimos, la gran mayoría ya, no participan, y aún así, celebran, y no sólo esto, si no bautismos, bodas no civiles...
Bueno, en mi estancia forzosa en la Tierra nunca llegué a comprender a la humanidad, y tampoco creo que lo haga ahora, así que volveré a la nave de Galactus, enchufaré allí mi viejo 48 K+, y revisaré un par de viejas glorias para comentarlas en este gran blog.
Retrocedan sus relojes hasta el año 1983, hoy toca...

MAZIACS

Con este juego repasamos el primero de una lista de maravillas del software perpretadas y producidas por uno de los programadores más legendarios de la época de los 8 bits: Don Priestley, y el que yo más admiro.

Este genial programador británico (cuna del mejor software de la época) supo darle a sus programas un toque muy, muy característico, sus grandes gráficos, su estilo de dibujo, su humor inglés, y la enorme imaginación con la que desarrollaba sus programas. Maziacs, Jumbly, Trap Door, Popeye... son algunos de los programas más recordados por todos los nostálgicos, y de los más admirados. Todos sus juegos tenían una enorme personalidad, y muy pocos de los que programaba no se convertían en grandes éxitos.

En la actualidad el señor Priestley no programa, trabaja en un club de tiro con arco en el Reino Unido, pero siempre recordaremos sus genialidades en forma de videojuegos.

Maziacs era uno de los primeros trabajos para Spectrum, y lógicamente, de los más primitivos, en comparación con los posteriores. Aún así, es uno de los programas más recordados de la época de los 8 bits, y no sólo por los usuarios de Spectrum, y es que su mano ya se dejaba notar.

En Maziacs nos poníamos en la piel de un explorador, que se dedicaba a rastrear laberintos, a la búsqueda de un formidable tesoro que se encontraba en algún lugar del mismo. Como única ayuda portaba una espada. Pero algo se interpondrá en nuestro camino a la fortuna, y este algo eran unos bichejos asquerosos, los Maziacs, curioso acrónimo de Maze (laberinto) y Maniacs (maniáticos) que pululaban por el laberinto en busca de comida (nosotros).

Pero nuestro héroe no es tan desprevenido como para bajar a las entrañas de la tierra así como así, y porta un espadón, que le garantiza la victoria si lucha contra cualquier Maziac. Sin embargo, siempre que peleamos contra uno de estos bichos, la espada se rompe, y tenemos que correr en el laberinto a la búsqueda de una nueva, por que aunque es posible vencer a estas criaturas sin portar el arma, es un riesgo bastante grande, y la mayoría de las veces ellas serán las que barran el suelo con nosotros.

Como todo no iba a ser tan malo, por el camino, además de las susodichas espadas repartidas por el camino, nos encontramos con unos prisioneros, esclavos de los Maziacs, y si nos acercamos a ellos nos mostrarán la ruta correcta hacia el tesoro, como un camino amarillo que tendremos que seguir, y frutas, que nos repondrán la energía (representada por la barra roja de la izda.) que gastaremos en la lucha con los Maziacs. Cuando encontremos el cofre del tesoro, un encuentro con los

Maziacs podría resultar fatal.

Maziacs era un juego, pese a su sencillez, muy divertido, y sobre todo, muy adictivo, y parecía mentira el nerviosismo que llegábamos a tener por culpa de los constantes encuentros con estos bichos asquerosos.

¡Que se me acerca uno! ¡Y yo sin espada!

Puntuación

Gráficos 6

Jugabilidad 7

Adicción 8

Esta noche, si tengo tiempo y no trabajo, comento el segundo juego que tenía previsto para hoy, Skool Daze. Por si no nos vemos hasta el lunes que viene, ¡saludos a todos!

Doctor, Doctor

2006-01-08T22:33:00.000+01:00

Por la mañanita, cuando me levanto, tengo la colita, DURA COMO UN CANTO!! Bien,bien, llega tarde pero el consultorio llega, para regocijo de todos los amantes de la investigación cientifico-frikial. Y sin más dilación, que vengo guasón, vamos a contestar las estupidas dudas de hoy:

P: "Tengo un amigo que está obesionado con un robot femenino de una serie de animación. La robot se llama Arcee. ¿Es normal su obsesión?"

R: Es una aberración sexual muy frecuente hoy en día. Se conocío en Japón en los 80 , donde se la denomino "Orewa Kanegua Robot-ho", que vendría a significar "me gusta metersala a cositas mecanicas porque me hacen gustirrinín en el garbancete", o algo así, se pierde algo en la traducción. Tu amigo superara su obsesión cuando, despúes de haber mantenido relación sexual con la lavadora, comprendo lo doloroso que puede ser llevar a un termino carnal el amor hacía un electrodoméstico.

P: "Dr . Putowsky, usted cree que podria ser infeccioso que practicara la sodomia con el nigromante cabron? me recomienda mejor un fistfuck?"

R: Por supuesto. No quiero ni imaginar cuantas enfermedades de transmición sexual habitarán en el ano de Quesadilla. Y la satisfación de meterle el puño por el ojete debe ser cuanto menos, gratificante.

P: "Si enfrentaramos a muerte en un ring a Quesadilla y a Liefeld ¿con la muerte de cual ganaria mas la humanidad?"

R: Ambos, por acurdo mutuo de no resucitar. Y que los acompañe Bendis.

P: "Lo de Soundwave con Laserbeak y Ravage, es zoofilia cybertroniana??"

R: ¿Soundwaver?¿Leiserbeakr?¿Ravagerrsors?..Em...No se, yo uso panasonic.

P: "MI perro es muy desordenado, me ve y se vuelve loco, y hace muchas gracias para llamar la atención. ¿Qué le pasa?"

R: Mmm, la medicina animal no es mi especialidad, pero compartí cuarto en la facultad con algun Thundercat, así que algo recuerdo. Si no me falla la memoría, el posible sindrome que podría tener tu perro es "gilipollitis". Hablando en plata, tu perro es gilipollas.

P: "¿Se ha preguntado alguna vez si alguien lee sus posts?"

R: O por dios, esperemos que no. ¿Qué dirían mis compañeros de la alta burgesía científica si supiesen que trabajo aquí? Y más aún, que no me pagan!!. Ah, cruel destino, reducido a contestar preguntas sobre follar cabras y tostadoras...he deshonrado a mi familia.....

Ah, pero veo una luz poderosa sobre el norte que me da fuerzas para continuar, y esa luz es:....La bebida...digoooo: El proximo domingo, día en que volveremos para seguir resolviendo dudas. Hasta entocnes, EXCELSIOR!!

Año 2006: El principio del fin

2006-01-08T21:47:00.000+01:00

Bueno Gente, como Zemo no puede hacerlo, me ha pedido de q le haga el favor de colgar sus paranoias personales esta semana, así q aquí lo tenéis.... disfrutadlo, o reídlo, o lo q cojones queráis hacer con el artículo, q coño, q todo se os tiene q decir, leche... El más tronado de Marvel

Bendis se hace famoso, sobrepasa las fronteras del cómic, escribe sus dos primeras novelas, sus monólogos de 30 páginas, Ophra le invita a su programa, Jay Lenno le parodia, Billy Cristal le imita en la entrega de los Oscars que este año no iba a presentar pero si hay tajada se hace lo que puede y el resto pá la saca …

" Estoy forrado, jeje... mola, a q si? sí. Seguro? seguro. Eso crees? eso creo. ..Yo tb. Esto de tener doble personalidad es agobiante, no te parece? "

Y ocurre lo que todos pedían a gritos en sus pesadillas … Bendis guioniza … TV!

Soy ZemoUtu, el vigilante. Observo miríadas de universos para saber que futuro les depara a cada uno, he observado y nunca intervengo ( obviad todas las sagas de Starlin sobre el guantelete, la saga de Tiempo Moto, apariciones en New Warriors, 1602, 4 Efe, todos los Wath Ifs, Millie la Modelo …), pues soy un vigilante y no intervenimos en el transcurso, solo catalogamos.

En esta realidad, Bendis pasó del cómic a la Televisión debido a su gran capacidad para los diálogos y el tratamiento de los personajes, así como de exprimir la continuidad en todas sus conversaciones.

Ahora observemos, pues escribe la serie de Roma:

Escena 1

Lucio Boreno: Soy Lucio Boreno, prefecto evocatis, y él – señala a su acompañante- es Tito Pulo, legionario de la decimotercera división romana.

Aktia: ¿ Tito Pulo?

Lucio Boreno: Si.

Aktia: ¿ Si?

Lucio Boreno: Si.

Aktia: Que fuerte …

Lucio Boreno: ¿ A que si? Yo siempre digo que no, pero es que es fuerte …

Jorge Javier: ¡ Que fuerte que fuerte que fuerte!

Aktia: Y que lo digas.

Tito Pulo: Es la hostia hermanos.

Lucio Boreno: Realmente … fuerte …

Tito Pulo: Aparta … Aktia, ¿ Follamos?

Aktia: ¿ Follar?

Tito Pulo: Si.

Aktia: ¿ Si?

Tito Pulo: Siiiii.

Escena 2 – La habitación de Aktia.

Aktia: Oh.

Tito Pulo: Urf.

Aktia: Ohhh.

Tito Pulo: Urfff.

Muelle: Boing.

Aktia: Uohhhhh.

Tito Pulo: ¿ Uohhhh?

Aktia: Iaahhhhh.

Muelle: Boing.

Y de pronto interrumpen al genio:

- Espera Bendis, esto no es …

- ¿ Que?

- ¿ Muelles en una cama de la época romana?

- ¿ Muelles?

- Si.

- ¿ Muelles?

- Si …

- ¿ Donde?

- Aquí, en los diálogos, ¿ Boing?

- Que fuerte …

- ¿ Entiendes a donde quiero llegar?

- No.

- ¿ No?

- No.

- Ains …

- ¿ Me quieres joder hermano?

- ¡No!

- Are you look to me?

- ¿ Jarl?

- Are you look to me? Porqué no hay nadie más aquí.

- ¿ Te pasa algo? Te comportas extrañamente.

- ¿ Quieres joderme tio? Llamaré a mi abogaaaaaado, tengo dos tios que pueden ir a por ti, ¿ Sabes? A mi nadie me jode tio.

- Eh … deja … deja, sigue a lo tuyo, pondremos muelles …

Bendis, con su impecable labia, consigue hacer que todos hagan lo que desea.

Y el genio prosigue, puesto que como las abejas, picotea un poco de las 150 series mensuales de cómic y las 30 series de TV que le han encargado. Ahora le toca el turno a la adaptación al cómic de … LOST!

Primer cómic: Una triple splash page desplegable en tres dimensiones donde se ve a un hombre sobando. Durante todo el cómic se explica en enormes splash pages con primerísimos planos como el tipo se levanta, prepara su desayuno y mete parte de su ropa y pertenencias en una maleta. Y diréis, ¿ Un cómic entero para ver a un tipo despertarse y preparar la maleta? Eso es un acercamiento al personaje, ignorante tocacojones.

Segundo cómic: El tipo se dirige al aeropuerto y mea en el servicio. Acercamiento powa!

Tercer cómic: Monta en el avión, tiene miedo y habla histéricamente, con monosílabos repitiéndolos hasta la saciedad ( Nota de autor: No sé porqué, pero eso se me da bien).

Cuarto cómic: Primer plano de un tornillo. La primera muerte de la serie. El tornillo tiene sentimientos, una muy buena relación de pareja con su tuerca y se sabe como piensa en todo momento. La colisión del avión contra el agua hace que se moje y pille hipotermia. Muere, lenta y dolorosamente. La tuerca y sus hijos, los “ tuerquitas”, lloran.

Quinto cómic: El protagonista se encuentra solo en una isla enorme. Empieza a construir una pequeña cabaña, se encuentra a un negro caníbal, le da la mano, este se la come gustosamente y decide llamarle “ Viernes”.

Y esto sería el primer arco de la serie, llamado “ Lost: Origin of the solitaire man in the island of Pacific and porrompomperoporo”.

Y finalmente, prosiguió con “ Ultimate Mujeres Desesperadas”:

Acto 1:

Un taxi deja a una pelirroja delante de su nueva casa, ella baja y se encuentra en el barrio donde están todas sus amigas divorciadas, viudas o solteras a las que se les ha pasado el arroz. En el portal se encuentra su mejor amiga.

Pelirroja: ¡ Cuanto tiempo!

Amiga: Hola. ¿ Te gusta el barrio?

P: Si …me gusta, no se parece a Melrose Place, era un barrio para volverse loco … delincuencia, prostitución, me usaron, me metieron en el manicomio …

A: Esto es otra serie.

P: Mola.

A: ¿ Si?

P: Si.

A: ¿ Te acabas de divorciar?

P: Dios …

A: ¿ Cómo?

P: ¡ DIOS!

Dios: ¿ Si?

P: Sácame de aquí, o sácala a ella.

Dios: Hecho.

Y así fue como la pelirroja marchó a la Zona Negativa, donde fundó los cinco terribles y destruyó DC desde dentro …

Bendis es como Alien, se incrusta dentro de una compañía y la chupa, joder si la chupa … que le pregunten a Quesada …

Esto es el futuro que nos espera, los cómics no serán nada y Bendis atacará nuestra caja tonta … incluso Firefly puede resultar herida, todo por comprar sus cómics … no lo hagáis más. Recordad: Bendis es malo, él no entretiene, y el freconguiquero dictador te dice …

¡ QUE LE DEN POR CULO!

Sabio consejo Barón, y mejor aún post. En cuanto a vosotros, gañanes, espero a hayáis aprendido la lección.... Nos demenciamos mañana...

Quesada en Transformers

2006-01-07T19:30:00.000+01:00

Bienvenidos a la primera emisión de mi espacio cibertroniano en el blog.

Los que más me conocen saben que me rechiflan los Transformers, es una especie de obsesión que les he cogido ahora que tengo mayor poder adquisitivo.

PUes bien, consultando algunas fuentes de información (´nah, estaba aburrido) he llegado a la conclusión de que Quesada estuvo trabajando de incógnito a lo largo de las series de Transformers.

¿Que a qué viene esto? ¿Que me he vuelto loco? (Al menos, eso es lo que dice el psiquiatra).
Las pruebas son contundentes. Os las enumero a continuación:

1) La falta de respeto por la continuidad: pues sí, eso es el principal signo de la presencia de Quesada. Podemos notar esto en que en la primera serrie, la más popular e inigualable, vemos a personajes aparecer sin razón aparente, y los vemos aparecer nada más porque sí. Tal es el caso de los Constrocticons, que aparecen en un capítulo enviados por Megatrón, pero antes no se sabía (ni se supo) nada más de ellos.

2) Donde más apreciamos esto es que en las series nuevas, la continuidad se la pasan por donde nunca brilla el sol, volviendo a contarlo todo de cero, y en más de una ocasión. Da la impresión de que los personajes viven en otra realidad. Tal vez Quesada uso eso que hizo enTransformes para idear House of M. Sí, muy probable...

3) La carencia de originalidad: A Quesada le encanta usar ideas que ya han sido aprovechadas con anterioridad. Pues en Transformers pasa lo mismo, así que todo parece indicar que este cubano usó la fórmula en Transformers. En la mayoría de las series, Megatrón evoluciona en Galvatrón, el acoplado de Optimus Prime siempre desaparece por arte de magia, casi siempre hay personajes que cambian de bando (Jetfire en G1, Ultra Magnus en Robots in Disguise, Wheeljack en Armada, Demolishor en Cybertron)...en fin, patrones más repetitivos que la fórmula Power Rangers...

4) El uso de la frase "Más de lo que ves". Quesada es unos 100 kilos más de lo que se ve en las fotos.

5) Lo más importante: la necesidad de resucitar personajes muertos. Tenemos el caso de Jetfire en G1. Personaje que estaba muerto, congelado en el hielo. Lo resucitan. Cambia de bando y vuelve a morir. ¿Qué pasa con él después? Lo resucitan. La típica fórmula Quesada. El caso más claro es el de Optimus Prime, con una muerte espectacular en Transformers The Movie, donde el valeroso líder de los Autobots muere a manos del infame Megatrón. Luego de unos capítulos deplorables, se necesitaba subir la popularidad. ¿Qué se hace? Se aplica la fórmula Quesada: resucitarlo. Al igual que con Unicron, que en la citada peli muere, pero no, capítulos después resulta que no había muerto, solo estaba
dañado.

Pues bien, tenemos evidencia suficiente para demostrar que Quesada ha estado involucrado en Transformers: se notan sus garras por doquier, y por eso las últimas series han sido una completa mierda.

"Lo vez, No?"

2006-01-06T11:38:00.000+01:00

Bienvenidos seais a este nuevo capítulo de nuestro chanante/ tronante blog, amigos de la subcultura "comiquerocinéfilapcconsolerarolera" maníaca y desviaciones similares...

Bien, hoy el tema a tratar ( gracias a una charla con nuestro atontado espacial favorito amante del Amstrad), es aquel mutante de Canadá tan molón entonces, y q el Devorador de la Continuidad (susurrad su nombre, no sea q vaya a aparecer), está arruinando y haciendo insoportable debido a su nuevo poder mutante:

La obicuidad!!

No, no estamos hablando de Flashback, listillos ( dejar de pillarle el "material" a Spinky anda, q os está timando de mala manera...), sino de Mr. "soy el mejor en lo q hago"... Lo vez, no?

Este Spinky... mira q le tengo dicho q no time a los clientes, q luego pasa lo q pasa, pero como si oyera llover...

A lo q iba, q me deespisto...

Sí, gente, resulta q Logan ha debido de desarrollar un poder nuevo ( q curioso, se los están quitando a sus colegas muties ahora, y a él le dan un nuevo poder.... pasa palabra...), y yo no me he enterado, porq cunde más q el fairy el jodío...

Veamos; viendo este mes las novedades de Panini (28 títulos, sin contar manga), resulta q el amigo Lobi aparece en nada más y nada menos q ... en 8 portadas!!

Siendo estas las siguientes:

- BM lobezno: Cascándole a Hemorragia mientras Camorra espera su turno para hacer lo propio con "Parche". Wow!! resulta q no posee sólo ubicuidad sino q tb puede viejar en el tiempo cual Kang peludo achaparrado con garras... A este paso ni el Tribunal Viviente le va a hacer sombra... (Lo siento, Taker, Quesadilla manda)

"Ya verás cuando me levante la de yoyas q se va a llevar el pelúo este..."

- Patrulla X: "Nuevo" comienzo, con adivináis quien en portada?? Q Noo... Flashback no, pesaos!!). Y por si no tenías bastante con Logan, encima sale una tía con garras... ( claro ejemplo del teorema de Zrazas: " si no quieres sopa dos tazas").

"Logan tío, te salen más hijos q a Julio Iglesias!"

- Lobezno: Otro "nuevo" lanzamiento de la manga de Panini, con la "poco" comercial Electra en portada... q cómo?? sí, a mí tb me gustaría ver a FlashBack zurrándose con Logan, pero como ya se sabe, Quesada siempre apuesta por los personajes "underground"... hay q dar oportunidades a todos, hombre...

" Será capullo el enano... pues no nos estamos ahogando y el tío errre q erre..."

- X-Men ( q me expliquen esto de "X- Men" y "Patrulla -X", porfa...): Otro título mutante con Kaos y el bebedor de cerveza más peludo q hayáis visto en cubierta. Ese Logan haciendo uso de su recién adquirida ubicuidad, sí señor...

"Si te pica te rascas, q no vas a ser siempre el centro de atención..."

-Mística: Mi adorada Raven zurrándose con el pesao de las garras... ( éste si q es pesao y no la Mole y Gran Bertha espachurrados contra el suelo por Gravitón...).

"Yeaaargghh! a ver si te lavas la sobaquera, warro!!"

- The Pulse: Jessica tumbada en el suelo, agobiada por la visión de cierto mutante de amarillo y azul... No me extraña, ya está dejando al Fairy a la altura del barro... "Váyase señor Howlett, VÁYASEEE!!!"

" Una menos, ya tengo otra portada para mí, BWA HA HA HA HA !!!!!!"

- Los Nuevos Vengadores: no, q no es una nueva etapa de los Costa Oeste, esto es otra excusa más del Quesadilla para meter a Spidey y a cierto X- men de cuyo nombre no quiero acordarme en los más ¿¿poderosos??? de Marvel ( más comerciales diría yo, pero en fin, los gustos son como la continuidad en la series Marvel de ahora; cada uno tiene la suya propia...). La sóla visión de las garras del tipejo este hace q se me hierva la sangre...

"No caerán donde tienen q caer, no... puto Murphy... "

-Panini Comic News: Incluso la revista q anuncia los productos de Panini trae al puto garras en portada, con los tipos de Shield huyendo como si se tratara del Balrog de Moria (bueno, el Balrog por lo menos no salía tantas veces...). Pero si aún no habéis tenido suficiente, en su interior hay un preview sobre la historia q aparece en el nuevo número de Lobi en su colección (cúal de ellas diréis, verdad?? pues es fácil, es la q aparece él en portada..jajaja!! q cabrón soy, más malo q los juanetes de Justin Hammer...). Otro gran ejemplo del anteriormente mencionado teorema de Zrazas, por otra parte.

"Noo, por Kirby!! el otra vez noooooooooo!!!!!!!!!!!!"

Y aquí acaba esto por hoy. Espero q hallaís disfrutado con el viaje alucinógeno acerca de los nuevos poderes de Logan, y su "nula" participación en la Marvel actual...

Basta ya de Mantarraya!!! queremos a Lobi de vuelta!! Quesada cabrón, deja de hacer el Busiek y apoya la comercialidad!!

Tras este demente alegato, tan sólo queda una cosa...

Hala, yastá , ya lo he puesto. Contentos, pesaos de los cojones?"

BM FLASHBACK YA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Saludos del más tronado de Marvel.

"We Have a Nightmare..."

2006-01-04T09:03:00.000+01:00

***Planeta Tierra. Un día cualquiera, en un foro de internet.***

Zemo (Z) : Puto Ennis...
Vivat Grendel (V): Pues sip, Ennis en Marvel es un chapuza, pero en DC tiene cosas muy interesantes.
Thunderbolt (T): Donde este el Punisher de Mike Zeck... "Retorno a la gran nada", ese si que es el Punisher...
Taker (TK): Pues a mi me gusta más Optimus Prime.... (emoticón de risa salvaje)
Willard (W): Lo ultimo que leí de Punisher, fue cuando salió en Daredevil de Miller...

*** Minutos, horas más tarde, en el mismo lugar***

V: Soy yo ó las Secret Wars, estas ultimas del Bendis, son una mierda.
Z: Son una mierda, sip.
W: Las ultimas que leí, estaba en todopoderoso por ahí, haciendo el ganso.
TK: Aqui ni ha llegado eso. Puto Panini Chile.
Guanche007 (G): Aqui tampoco ha llegado... ¡Canarias existe! Puta distribución...
Spinky (S): ¡Que passssaaaaa, putos frikis! Estoy más contento que George Michael en un campo de nabos, más contento que Aznar el día de su primera comunión, más contento que Rocco Siffredi currando.
¡Han abierto una tienda frikera decente en mi zonaaaaaaa!
(G): Los hay con suerte.
(Z): Bueno, ya has conseguido los números del Thor de Jurgens que te faltaban?
(S): Pues si. Puta Obra Maestra!!!!!!!! Lástima que ya se acabó lo bueno...
(W): Yo me quede en la etapa Simonson...
(T): Gloriosa etapa, francamente.
(Z): Pues la de Jurgens no esta nada mal. Como dice Spinky, lástima, que no tuvo la repercusión que merecia.
(G): ¡¡¡Frecongique, yaaaaaaaaaa!!! ¡Didio, ven al rescate!!
(S): El Quesadilla de los huevos se podria ir a tomar por el ojete ó se podia meter toda su gorda cabeza por el ojete.
(Z): Puto Nigromante cubano, cabrón.
(V): Hombre, ahora, Marvel es un asquito, sip. Pero el Quesada no empezó mal. Tenemos el Spidey de Stracz, los X Men de Morrison, X-Statix de Milligan y bueno recuerdo que cuando era joven.. bla, bla, bla, bla, bla.
(TK): (Ya le ha dado la vena de abuelo cebolleta)
(T): Que no, que el Quesada es un inútil. Mira lo bien que lo estan haciendo en DC.
(Z): Pues claro.
(V): DC, ahora y desde hace años, se come con patatas a Marvel. Y Marvel, en lugar de la mejora, va a peor, mucho peor.
(W): ¡Marvel! ¡Marvel!
(G): Lo que yo digo... Didio esta haciendo una gran labor en DC y este Quesadillas, todo lo contrario ¡¡¡Frecongique!!!
(T): Donde este la marvel de los 70 y 80.
(W): Eso.
(S): Y encima el cabrón del Quesadilla, esta resucitando a gente como churros. Y al que tiene que resucitar, Thunderstrike, ni puto caso...
(Z): Si, pues ahora, quiere hacer otra mega-saga de esas, donde solo queden Spidey, Luke Cage, Daredevil y alguno más con poderes. El resto los borra del mapa, ó algo asi. House of Heroes, creo que se llama.
(S): House of pollas.
(TK): En tierra 2, me parece a mi, que nunca veremos eso. Por suerte, claro.
(G): ¡Y en Canarias, tampoco!
(W): Lo ultimo que leí, creo que fue "House of la pradera"...
(S): Espero que al Bendis y al Quesada, les cojan de los huevecillos y hagan nudos marineros con ellos...
(T): La continuidad por los suelos.... ¡¡¡Frecongique!!!

***Oficinas de Marvel Comics. 17:23 Hora zulú***

Axel Alonso (AA): Joe, como has podido comprobar, casi todo el mundo esta en contra de lo que estamos haciendo.
Quesada (Q): Lo que digan en foros de internet me importa un carajo(AA): Bueno, pero hay que tener en cuenta sus opiniones, digo yo.
(Q): Grumpf! Pues habia uno de esos 7 latinos, que hemos espiado, que me ha defendido... claro que no sabe que esas ideas para esos comics, fueron cosa de Jemas... por eso le despedí... por tener ideas.
(AA): Bueno, pues eso.
(Q): Esos 7 indeseables, me han puesto de mala leche. Se van a enterar.(AA): Ya, pero no son 7, si tienes en cuenta al resto del mundo...
(Q): El resto del mundo me adora. Mira las cifras de ventas. Estan de acuerdo con mi gestión y con mis ideas. Por cierto, que mientras me zampaba un hot dog, se me ha ocurrido un proyecto... pero luego cuando he ido a depositar ese hot dog, en el fondo del inodoro, ya me he olvidado... aunque ahora, despues de leer a esos 7 fools.... tengo una idea genial.
(AA): ¿otra mega saga con Bendis?
(Q): Si algo muuuy grande. A ver que opinan de esto, los 7 cabroncetes.. voy a llamar a Bendis
(AA): Por cierto, ¿que significa "Frecongique"? me hace gracia ese nombrecillo... (ji, ji)
(Q): ...... Axel?
(AA): Dime.
(Q): Frenaremos con ginebra el queso.
(AA): (Claro y voy yo y me lo creo. Gilipollas. )

***Mansión Bendis. 19.00 Hora Zulú***

¡¡¡Riiiing!!!

Brian Michael Bendis (BMB): Hello?
(Q): Brian. Tengo una gran idea. Comenzarás ya mismo.
(BMB): ya?
(Q): Ya.
(BMB): Ahora?
(Q): Ahora.
(BMB): Seguro?
(Q): Seguro.
(BMB) si?
(Q): si.
(BMB): Joe?
(Q): Si?
(BMB): ¿No te molesta que hable asi?
(Q): Pues no. Me gusta y todo.
(BMB): (Ahora lo entiendo todo...)
(Q): Vale. Escucha. Vas a encargarte de todas nuestras series. De todas. Miniseries, especiales, etc. También de las reediciones que hacemos. En lugar de Thomas, Stern, Lee, Mantlo, etc. tu serás el que reescriba los dialogos.
(BMB): Bien.
(Q): Empieza una nueva era... Aficionadillos latinos... je. Ahora van a saber lo que es el terror... HAHAHAHAHAHAHAHAH!!!! (Risa satanica que hiela la sangre...). Ahora aprenderán esos 7.
(BMB): Bien.

Próximamente: "21st Century Frikis" (Seven soldiers of victory).

FRECONGIQUE

2006-01-03T09:53:00.000+01:00

¡¡¡Muy buenas a todos!!!

¿Cómo están? Mi nombre es Miguel Ángel, aunque para navegar las dimensiones freakiles (léase foros o blogs) suelo utilizar el seudónimo de Willard. Suelo usar como avatar o como "alter ego" a Estela Plateada, personaje con el que me siento muy identificado.
Yo voy a hacer de aperitivo de este suculento blog, postearé los lunes, a modo de entrante y para ir poniendo en tensión las neuronas de todos ustedes, para que puedan resistir lo que se le viene encima, ya que cada día restante de la semana un amigo y compañero de blog pondrá a prueba su salud mental con sus desvaríos y su filosofía freak. ¿Podréis resistirlo?
Se supone que el tema central del gran FRECONGUIQUE es el análisis antropológico de ese subespecimen simiesco llamado Quesada, para sus "fans", Quesadilla. Nunca lo he querido confesar, pero Quesada es familiar mío, es cuñado de un vecino de un primo tercero, para ser exactos, y no osaré ofenderle, no demasiado. Bueno, en realidad la excusa real es que no compro Marvel "moderno", desde los 90 más o menos no compro nada, yo me jubilé en los 80. Hace unos 3 años me incorporé al mercado laboral, o dicho más claramente, tuve que ponerme a currar, dicho más claramente, me empezaron a explotar, y empecé a comprar gran material comístico gracias a los pequeños excedentes salariales. Pero siempre Marvel del intervalo 60-80, especialmente la última década, la que creo que es de mejor calidad hasta ahora (y posiblemente hasta siempre).
Así que al no poder hablar de comis modelnos, me he decidido a daros la lata con algo mucho más divertido: los juegos, pero no los de ahora, no, si no los de antaño, los juegos spectrunianos.
¡Aquella sí que era una buena época! ¿Quién que haya vivido lo suficiente no recuerda las interminables cargas en la electrograbadora? Esos geniales "piiii pi! piii pririririii" con parejas de colores celeste-rojas y amarillas-azules, esos maravillosos juegos en los que te llevabas una media de 10 a 15 minutos esperando a que cargaran en tu ordenador, para que luego, a menudo, éste se reseteara solo, o saliera el dichoso texto en pantalla, origen de uno de nuestros primeros traumas infantiles: "R tape loading error, 0"? ¿Esos casettes que se pirateaban tan fácilmente como era tener una casette de doble pletina y grabar una cinta encima de otra? No ahora con cracks, serial y tontadas. Esos juegos que te costaban 875 pts, comparado con el pastón que te sacan ahora, que propicia que te compres juegos de higos brevas. Eso por no mencionar las maravillosas licencias cinematográficas de la época: Charles Bronson, Alien, Gremlins, las buenas películas ochenteras, no como hoy día que los juegos basados en filmes son todo cutrechorradas de Hollywood con menos chispa que la ropa interior de Aznar.
Pues sí, los tiempos pasados fueron mejores, y ninguno como los 80. No lo dudéis. Así que a modo retrospectivo, comentaré esos juegos, que empezaron a deteriorarnos el cerebro y llenarnos de imaginación y fantasía, desde que éramos pezqueñitos, como si fueran novedades de hoy día.
Por que se lo merecen.
Y a modo de ansioso debut, comenzaré con un juego cualquiera. Esta semana toca...
"The Great Escape"
Nació de la mano de Ocean, quizás la mejor compañía que hubo en todo el mundo de videojuegos spectrunianos de los 80, en el 1986, y lo distribuyo en España Erbe.

El argumento, como se puede ver en la imagen, nos metí aen la piel de un preso en un simpático campo de concentración alemán. En el juego teníamos que hacer la vida de preso: madrugar, hacer ejercicio, comer (no sé si esto correspondería demasiado con la realidad del momento y del lugar) y descansar. Nosotros podíamos hacer estas funciones por nuestra cuenta (un timbre nos avisaba cada vez que una actividad en el campo tenía lugar) o, si estábamos unrato quietos sin hacer nada, el mismo protagonista tomaba el control de la situación y hacía las funciones que le tocaban automáticamente, junto al resto de prisioneros. Si cumplías las órdenes, no te pasaba nada, por fortuna no había cámaras de gas ni fusilamientos. Pero no podías estar en el campo indefinidamente, cada día que pasaba nuestro personaje se iba desesperanzando, y su moral (representada en el juego por una bandera) va descendiendo poco a poco. Si pasaban demasiados días, al final el preso perdía toda esperanza y dejaba de lado sus pretensiones de escapar, con lo cual sólo le quedaba esperar el (cercano) fin. La moral que había perdido la podía recuperar si iba progresando en su plan de escape, por ejemplo en el momento en que encuentras el uniforme de soldado alemán y puedes pasar desapercibido (si no haces nada demasiado raro, claro) en el campo. En dicho campo de concentración había gran variedad de objetos con los que podemos ayudarnos para nuestro fin: escapar. Así podíamos encontrar una bolsa de provisiones (¡al fin comida decente!), una brújula o unas tenazas muy útiles para hacer un bujero en las alambradas. Por supuesto, si te veían paseando por zona restringida o haciendo algo sospechoso, te cogían, supongo que te pegarían una paliza (aunque eso no se llega a ver) y te meten en la prisión por un día entero (qué buena gente los nazis de este juego, no como en la realidad) y tu moral bajaba mucho. Encima la prisión, como se puede ver en la imagen, es de lo más deprimente. Como nota especial, mencionar que había un oficial en el campo, al que llamábamos "El Coronel". El jodido daba pánico cada vez que aparecía en la pantalla, y procurábamos escondernos de él nada más verlo. Este personaje era el que te encerraba y te sacaba de la gélida y tabureteada mazmorra.
La puntuación del juego, de lo más curiosa, se medía a base de medallas, cada vez que fuéramos progresando nos daban más, a modo de puntos. Era muy difícil conseguir una medalla blanca.
Era un juego realmente bueno, muy divertido, entretenido, y que te hacía comerte la olla de manera brutal en busca de la forma de salir del campo de prisioneros.

Puntuación:

Gráficos: 8
Jugabilidad: 7
Adicción: 9

¡¡Hasta la próxima compañeros!! ¡Un cordial saludo de Willard!

El primer consultorio del año

2006-01-01T20:11:00.000+01:00

Bueno, es año nuevo y muchos se permiten el lujo de no realizar sus tareas, pero no así ocurre con un servidor, que nuevamente viene a vosotros para responder vuestras preguntas, que hoy son pocas pero muy interesantes y portadoras de mucha información útil. Así, sin más preámbulo, caña al monkey:

P: “Doctor, hace un tiempo he notado que tengo cierto comportamiento obsesivo compulsivo con los transformers, ¿es eso malo?”

R: Depende. Si tan solo lees algún comic de ellos ocasionalemte no hay problema alguno. Si va más alla, amigo mío, ve al medico y que te recetan 20 gramos de codeína y 10 de lubricantína por semana, ya que posees el temido caso de “robotofágia”. Esta desviación del comportamiento social es muy frecuente en aquellos que se criaron viendo a Mazinger Z y a los Transformers en la tele, en donde los diversos efectos de luz infectaban la imagen del visualizador. Los síntomas son varios y diversos, de los que paso a enumerar unos cuantos:

-Múltiples agarrotamientos en los miembros al intentar convertirse de hombre en camión de bomberos, de policía o inclusive de carrito de los helados (en los casos más preocupantes exclusivamente).
-Ruptura de relaciones sentimentales al comprobar que las parejas no pueden ejecutar la acción de “tetas fuera”.
-El sujeto suele gritar a pleno pulmón en situaciones tensas “A METAMORFOSEARSE!”
-Constantes intentos de escapar de casa para buscar los cubos de energón.
-Mantener relaciones sexuales con diversos electrodomésticos caseros. Tal vez el síntoma más preocupante, ya que se han encontrado hasta día de hoy a siete japoneses muertos al meter el miembro fálico en tostadores, secadores o aspiradoras sin desenchufar.

P: “Dr Putowsky, ¿por qué la gente no reconoce que Hank McCoy y Thor son, con mucho, dos de los mejores héroes que ha dado Marvel?”

R: CELOS!! ¿Por qué? Preguntareis algunos ignorantes de la psicología frikiense. Bien, permítanme analizar cada caso por separado, y aprendan, aprendan, y cuenten lo que han visto.

Bestia: Porque lleva gafas. ¿Cómo? ¿Discrimación a gafudos en el sector frikial? SÍ!!, Pues aunque los frikis llevan todos gafas, NO ASÍ LOS EDITORES DE MARVEL!! Aja, te he sorprendido incauto lector. Bien, veamos, los editores de comics son seres viles y rastreros que, salvo en contados casos, disfrutan de un afrodisíaco sexual denominado “Puteadismo frikiadero”. Esta enfermedad sexual, o desviación natural como señalan los últimos casos, entre ellos los de nuestro conocido Joe “resucitator” Quesada, consiste en que el infectado tan solo recibe estimulo sexual y puede alcanzar el extasis corpóreo jodiendo las vagas vidas de los frikis que se encuentran bajo su poder comercial, en este caso, los comics. Por ello, el editor, al ver en las gafas del doctor McCoy (un gran compañero mio de facultad debo añadir, que buenos tiempos leyendo McBeth a las mozas del sector femenino de nuestra facultad) un reflejo del friki, reduce al personaje, para que el friki no pueda crecerse. A esto hay que añadir que la aceptación que mantienen firme Lobezno por parte de los nuevos lectores de todo el mundo, así como de Cíclope por los metrosexuales a dejado a casi todos los demas personajes de los X-Men en un estado deplorable de “actor secundario”.

Thor: En un principio no hubo problemas con este personaje, pero entonces el pueblo americano descubrió una gran verdad al ser introducido el color en los comics. Ellos no eran los únicos rubios y de ojos azules en el mundo, estaban los escandinavos. Con una fisonomía claramente superior y un intelecto mayor, los escandinavos consiguieron el odio de los americanos. Así la mayor parte de guionistas (por supuesto obviamos a gente como Walter Simonson o Dan Jurgens, hombres de intelecto superiores a estas deplorables muestras de odio patriotico yanky) y de editores (tambien sería conveniente recordar el anteriormente mencionado “Puteadismo frikiadero”) que no han dudado en usar su poder para rebajar al gran Dios del Trueno. Casos hay muchos, por ejemplo grandes sagas que debieron afectar a todo el universo Marvel y sin embargo quedaron reducidas a la propia colección de Thor, o más recientemente el olvido en que ha caido el personaje al no querer ni editor ni guionistas encargarse de la continuidad de Thor. Pero claro, ¿Quién no tiene celos de Thor?

P: “he notado que Spinky ErPuto no usa smileys en el Messenger, ¿es eso normal, o tiene algún tipo de problema psico-social?”

R: Ojala esa fuese la única enfermedad de mi ya demasiado nombrado hermano gemelo malvado. Aún recuerdo los tiempos en que nuestra progenitora nos llevaba a esas fincas privadas de amigos adinerados y el desdichado Axel gritaba “Oye Excel, vamos a follarnos unas ovejas, MEEEEE, MEEEEE”. Nefastos comportamientos que han continuado en aumento con el paso de los años. La ultima vez que hable con él confirme mis sospechas de que estaba siguiendo obsesivamente a una chica que le recordaba a una estrella porno.

Y bueno, esto es todo por hoy. Oh, debo comentar que para futuras cuestiones se remitan a los comentarios de mi sección del domingo anterior. Más que nada porque olvide la contraseña del mail. Algo comprensible para un hombre como yo, más interesado en las cálidas lecturas de Voltaire frente a la chimenea que a vanas preguntas carentes de desafío para mi intelecto.

La importancia del condón.

2005-12-29T22:45:00.000+01:00

Nuestra vida evoluciona, cambia, se matiza …

Desde que somos jóvenes, los frikis sentimos devoción por todo material de culto, sobre todo del proveniente del vicio y la subcultura ( como porno, cómics … y si son cómics porno ya es la hostía), nos dejamos llevar por nuestros más bajos instintos, y ya da igual si se trata de subirle la falda de la barbie a nuestra hermana, a ponernos los calzoncillos por fuera, imitando a nuestros héroes.

Los cómics son un negocio, y al igual que sus lectores, también cambia y se matiza, pero por desgracia involuciona.

En los años 20 y 30, con las novelas Pulp en plena efervescencia, salió al mercado Action Comics nº 1, el primer cómic propiamente dicho, con un tipo por los calzoncillos por fuera, levantando un coche en una espectacular portada. Luego el medio evolucionó y pasó su época dorada gracias a la increíble cantidad de ventas que suscitaba el nuevo medio, ya que estaban en un período de entreguerras y la gente necesitaba de algo en lo que agotar su tiempo libre.

Obviando detalles como el Dr. Werham y “ la seducción del inocente” ( ya hablaré de esto otro día), el cómic se fue matizando, y tras treinta años de história y de dominio de DC Comics, la extinta Timely y reconvertida en Marvel, publicaba el número uno de los 4 Fantásticos, los años 60 iban a conocer la edad de plata del cómic.

Y Marvel copó las ventas y gran parte de las críticas ( tanto positivas como negativas) por su forma de hacer cómics, siguiendo una escrupulosa continuidad entre sus colecciones, con buenos autores en un momento mágico del medio y dotando a los héroes y superhéroes de personalidad y de problemas “ humanos”.

El cómic se mantuvo, durante los 70 y los 80 vimos como Marvel se expandió, trató de buscar nuevas temáticas ( Killraven, Deathlok, Shang-Chi …) y mientras, la competencia descubría a los grandes autores del otro lado del charco, con talentos como Dave Gibbons, Allan Moore, Jamie Delano … El mundo del cómic vio grandes obras como Watchmen, V de Vendetta, Dark Nights, Batman: Año Uno … y ya nada fue lo mismo, se acababan de alcanzar las cumbres creativas del mundo del cómic.

Luego hubo una década, los 90, en la que el cómic estuvo a punto de caer. ROB! y los suyos hicieron que el cómic se vendiera más por sus dibujos que por sus guiones ( y eso que los dibujos no eran muy buenos, todo sea dicho) y por poco Marvel entra en la quiebra …

Y llegaron Quesada y Avi Arad, rescatando la compañía de la quiebra gracias a las multiples ( y regulares) películas de superhéroes, haciendo películas de Blade, los X-Men, Spider-man y demás supertios, además de que en el cómic estaban haciendo un gran trabajo tras ese churrasquillo llamado Héroes Reborn, con grandísimas colecciones de culto como Thunderbolts, Capitán Marvel, Thor ( de Jurgens), Héroes de alquiler …

¿ Ahora? Ahora Marvel está sumida en la comercialidad más absoluta, no hay continuidad, los personajes cambian en función de cómo salen en las películas, grandes macrosagas con muertes de personajes redundan en otras macrosagas con las resurrecciones de estos, los internautas somos imbéciles ( textualmente) para Quesada y gilipollas ( textualmente) para Avi Arad, y ya no nos toman en serio.

Y para colmo, ya no podrán leerse expresiones como “ Nuff Said”, “ Stan Lee presenta” o “ Excelsior”.

¿ Y todo por qué?

Porqué el padre de Quesada no utilizó condón la única vez que era realmente necesario para la humanidad.

Arderás en el infierno nigromante cabrón.

I Have a dream...

2005-12-27T09:24:00.000+01:00

***Dormitorio de Joe Quesada. 11,45 am***

Héroes morirán, Héroes renacerán y el universo marvel no será el mismo.... hasta el mes que viene...

¡RIIIINGGGGG!

Joe Quesada.- Ughhhh.... que sueño. ¡Eso! ¡Vaya sueño que he tenido! ¡Mejor que el que tuve de Hulk vestido de enfermera.. digooo de Gladiador! Voy a llamar a Axel...

***Oficinas de Marvel Comics. 11,55 am.***

Axel Alonso.- ¿Si? Dime, Joe. Si. Te acaba de despertar el despertador. Si, para eso esta (joder, vaya horas de levantarse...). ¿Has tenido otro sueño? (no, por dios) ya. Si. Entiendo. ¿¿¿??? ¿Que demonios...?

JQ.- Si, si. Como te cuento. He tenido una gran idea durmiendo. Crearemos una nueva saga, de tal magnitud que temblarán los cimientos del universo marvel conocido.
La idea es que Spiderman, Luke Cage, Daredevil, SpiderWoman y alguno más como el Capitán América ó Iron Man, vayan a otras tierras paralelas. Cada uno a una. Allí, se pegan de leches, con quien sea y descubren que una gran nube de anti-materia, se acerca a esas tierras, y las van destruyendo, entonces, escapan por los pelos y...

AA.- Joe... Joe... ¡Joe!

JQ.- Sip?

AA.- Eso es muy parecido a las Crisis infinitas de DC.
JQ.- De quien?
AA.- De DC.... nuestra competencia directa, de donde me sacaste diciendo que aqui trabajaria mejor.... (si lo llego a saber...)
JQ.- Ah. Esos. Bueno, da igual... ¿Seguro que es parecido a...? ¿a que?
AA.- A esto. Fuck you!

JQ.- ¿Que demonios?. Bueno vale, da igual. Pues se cambia algo. Lo que quiero es crear una mega-saga, donde, despues de varios sucesos y tal, en el universo marvel solo queden Spiderman, Luke Cage, Daredevil, Spiderwoman, Capitán América y ya está.

AA.- What?

JQ.- Sip, una especie de cataclismo. Lo llamaremos "Crisis en la tierra" y...

AA.- Que nooooo.

JQ.- Vale, pues se llamará House of Heroes, ó algo asi y será la bomba.

AA.- Déjame adivinar... Bendis a los guiones, y un pobre diablo dibujando.

JQ.- Claro!!! Jope, que grande eres Alex...

AA.- Ya. Bueno, vale y en el resto de series.

JQ.- ¿Que resto?

AA.- ...... pues los 4F, mutantes varios, Hulk.... Ya sabes, "el resto".

JQ.- Naaah, que sigan a lo suyo. Si ellos no participan, que más da. Nada, nada, que sigan con sus cosas.

AA.- Pero Joe.... ¿no se va a hacer referencia, a este evento, en las otras series?

JQ.- Naaaahh, que más da. Jope, que bien nos lo vamos a pasar.

AA.- Pero, si van a ser los únicos héroes de la tierra.. ¿que pasa con los otros?

JQ.- Que otros??? los de la Nicole Kidman, esa??

AA.- Vale. Déjalo. Lo que digas.... y todo esto, durará hasta....

JQ.- Voy a hechar un sueñecito y cuando despierte, te lo digo... Que me esta viniendo una idea...

Click!

AA.- ....Pero por que cojones mayusculos, tuve que hacer caso a este tio. La madre que lo parió... En fin.... Voy a llamar al tipo este...

***Mansión Bendis. 12.20 pm.***

Brian Michael Bendis.- Si. Que hay?

AA.- Brian? Soy Axel. Parece que su excremencia... digo que Joe, ha tenido una idea.

BMB.- Una idea?

AA.- Si. Una idea. escucha, me ha..

BMB.- Una idea, dices?

AA. Si. Mira, creo que lo que quiere hacer es..

BMB.- Una idea?

AA.- ¡¡Stop, Monkey!! Para, para... ¡¡¡¡PARAAAAA!!!

BMB.- Lo siento, es que estoy trabajando en... Daredevil, Ultimate Spiderman, House of M, Secret War 2, Spiderman fall, Daredevil: Ass, Spiderwoman, Cage: Luke, The pulse: Alias the Jessica Jones true history, Jinx: The Torso goldfish attack!, Ultimate May: The revenge of the Cookies, Michael Jackson: The children scream!, New Avengers, Jarvis: The London Connection, Elektra Lives again again, Bullseye: The true eye is in the ass, Octopus: Day of the Tentacle, The Civil War: An american werewolf in Palencia, Wolverine: My Claws are my brain, House of Doom: the Doctor is in the house, Dr. Strange: The wong head is a blaze y Wolverine/Spiderman/Daredevil: Los tres caballeros (Adventures in the streets of Tijuana). Y bueno, con tanto lio, se me va la cabeza.

AA.- Vale, vale. Pues apuntante otra más: The house of Heroes.. Trata sobre....

CONCLUIRÁ.

¡¡¡ Hey Brother!!!! ¡Que idea se me acaba de ocurrir, mientras que plantaba un pino!

¡La tia May, se va a quedar embarazada!! ¡¡ de Batroc!! Mooola!!!!

(Voy a llamar a Austen y....)

http://www.grapheine.com/bombaytv/playuk.php?id=221957

(Imagen de su excremencia, robada sin ningún tipo de remordimiento de Zonanegativa y la de las Crisis, de una pagina guiri)

2005-12-25T18:44:00.000+01:00

Bien, es domingo ya y para placer de todos ustedes aquí llega un servidor para satisfacer cualquier tipo de duda existente que tengan. Sin más preámbulo vayamos ya a solucionar esas dudas que diversos lectores, a los que mantendremos en el anonimato por motivos obvios e indiscutibles (para que sus padres no sepan las paridas por las que se preocupan, mayoritariamente). DALE CAÑA DOC!!!

P: “Doc.Putowsky:
Llevo ya varios años manteniendo una relación basada en el sexo. El caso es que el principio iba bien, pero con el paso del tiempo se me ha hecho muy monótona. ¿Qué puedo hacer?.”

R: Cambia a la izquierda. Veras como se amplían tanto las posibilidades como el placer.

P :“Doctor Putowsky , podrá curar a Quesada de su "gilipollitis galopantis" y devolver la gloria a Marvel?”

R: Ojalá fuese así, pero me temo que no. En un último análisis medico se descubrió que dicha enfermedad se encuentra situada en pleno centro neuronal del sujeto conocido como Quesada. Para ahorrar la palabrería medica y hablar grosso modo para que me entiendan los profanos, aclararé que la “gilipollitis galopantis” habita cual troll dormido en el subconsciente del individuo hasta que este alcanza un cargo importante en la industria comiquera, es ahí cuando se manifiestan los síntomas, a saber:
-Completa destrucción de la continuidad.
-Contratar a Bendis para que lleve el máximo de colecciones posibles.
-Una extraña fijación con las resurrecciones.
-Cancelación de cualquier serie que no cuente con un personaje que lance redes o porte mortales garras de adamantium.
-Inventar crossovers ridículos que cambiaran la historia de la editorial y luego pasan completamente desapercibidos para así lanzarse a por el siguiente crossover.

P: “Doctor, soy un lector asiduo de Marcel desde hace muchos años. Pero desde un tiempo acá la editorial pasa por un bache que me resulta insufrible y apenas puedo comprar un comic suyo sin sentirme estafado ¿Qué puedo hacer?”

R: Pegarte fuego o buscar otros divertimentos, como la persecución de aviones, la cirugía amateur o la necrofilia. También podrías cambiar de editorial, pero el resultado no sería tan cómico.

P: “Exel hijo de la gran puta, ¿qué es eso que dices de mí maldito come excrementos?. A mí me lo debes todo maldito bastardo desagradecido, yo te di la vida y te la puedo quitar igualmente. Joder, soy tu único hermano, me lo debes jodido licenciado de mierda. PD: Necesito dinero de nuevo. Venga palillero, enrollate y mándame a la cueva algo de panoja, asquerosa zorra de biblioteca.”

R: Ya se lo dije a nuestros repugnantes progenitores. Reniego de ti y todo vinculo familiar. Y deja de pedirme dinero ya, búscate un trabajo y deja todos esos vicios.
Bien, parece que no hay más preguntas por hoy, así que por mi parte esto es todo. Os espero el próximo domingo en una nueva edicción de “La consulta de Putowsky”, hasta entonces, mucha salud mental y más salud friki para todos, menos para la gente normal que desaprovecha su tiempo en pasatiempos ridículos ajenos al frikismo. Recuerden enviar sus preguntas a DocPutowsky@hotmail.com .

2005-12-24T00:33:00.000+01:00

Saludos diversos y variopintos lectores del blog. Soy vuestra salvación, el Doctor Spanky Putowsky.

No, no, no tengo nada que ver con ese chalado forero de varias paginas que purula por ahí, hace tiempo que mi hermano gemelo malo y yo no mantenemos relación alguna. Por suerte para todos puesto que mientras que él es un bastardo adicto a toda clase de drogas yo soy un ser completamente normal y cuerdo.

Bueno, a todas estas he de decir que un servidor será, los domingos, vuestro "puesto de información", dicho a grosso modo, respondiendo todas y cada una de las preguntas que me dirijaís a la dirección DocPutowsky@hotmail.com.

Tal vez sería conveniente señalar los muchos estudios que me abalan como aclamado Doctor. Bien, aquí teneís mi curriculum:

-Física Cuantica (esto es contar cuerpos)
-Matemáticas (pobre máticas, nunca debí hacerlo)
-Lingüistica (sí señoritas, habeís oido bien, mmmmm)
-Biología (resucite a mi perro tras muerto, aunque nunca a vuelto a ser el mismo)
-Entomología (por eso estoy aquí)
-Zoofília (.....no coments)

Así que ya sabeís frikis y demas fauna salvaje con acceso a internet, ya podeís mandar vuestras dudas, reflexiones y peticiones sexuales al nombrado correro, que un servidor estará completamente disponible para satisfaceros en cualquier caso...repito, en cualquier caso.

2005-12-17T13:59:00.000+01:00

Hola a Todos.

Algunos me conocéis como Taker, el Administrador Viviente del foro de Universomarvel.

Un día estaba muy tranquilo viendo las páginas por...ejem...las páginas esas tan educativas que hay en la red de redes, y caí en este sitio. Ya que no me dejan salir, pues bueno, a pasarla bien.

Lo que haré fundamentalmente aquí es publicar artículos sobre lo que más me apasiona: Transformers (sí, lo reconozco, soy un Friki de los Tranformers :P ) o cualquier otra estupidez que se me ocurra.

Bueno, espero que la pasemos bien aquí, y a ver si conseguimos algo con el Quesadilla ese...

Ale, nos leemos.

2005-12-16T21:48:00.000+01:00

Odiemos Al nigromante cubano (o como desvirgar un blog...)

Hell-o freaks!

AL FIN!! Ya está!! LO HICE!!!

No , no estoy hablando acerca de tirarme a Laura "DIOSA de cabellos de fuego" Prepon, ( q más quisiera...), sino de la creación del más chanante, molón, cool, güay, dabuten, y, sobretodo, FRIKI, blog de la red de redes (hey! q pasa! por lo menos para mí lo es!:P).

Pues sí, lamentablemente vais a tener q perder un tiempo valioso de vuestra fútil existencia leyendo más desvaríos de mentes enfermas en un blog enfermo, y encima de gratis , oyes...
NO ES GENIAL?

Pero no lo agradezcáis tan pronto flipaos, q me temo q no sabéis donde os estáis metiendo... Imaginad un mundo regido por un dictador mundial, un atontado espacial, el fugitivo de Marvel (Presente!:enfermo), El señor de los Grendels, una entidad cósmica omnipotente trifacial obsesionada con robots transformables, y otros horrores aún más horribles aún por descubrir... acojona, eh? hace q el Imperio Secreto o la Colmena parezcan una panda de boy scouts...

Pues eso q no he acabado...

Ahora pensad en semejante escuadrón "freakcida", y añadirle una enfermiza y malsana obsesión con la absoluta erradicación del actual editor de la Casa de las Ideas, y ya tenéis caldo de cultivo perfecto para vuestras más oscuras y depravadas fantasías frikis...

La citada cábala, estará aterrorizando la red diariamente, en donde cada miembro de esta banda de trastornados dejará aquí sus delirios escritos, cual manifiesto de lo absurdo y apología de la más absoluta demencia...

Por supuesto, Quesada, como fuente de inspiración y motivo de alumbramiento de este blog, estará constantemente presente, ya sea para insultarlo, o para quejarnos de su Nefasta política empresarial, o para ambas.

Y, finalmente, unos consejos para intentar comprender la filosofía de este rincón perturbado de la comunidad blogera.

1) NUNCA seas un friki si puedes ser un FRIKI de LA HOSTIA.

2) El personaje protagonista MOLA, el SECUNDARIO ES LA POLLA (ROM mola mucho más q Lobezno, está claro:P) .

3) NUNCA tengas dos cómics repetidos y en diferentes formatos, SI PUEDES TENER TRES.

4) Un superhéroe loco MOLA, uno q está loco y hace creer q está cuerdo, ES LA POLLA.

5) JAMÁS hables "normal", podiendo hablar EN FRIKI ( esto es, con expresiones acuñadas durante toda una vida de enfermedad por medio de cine, cómics, videojuegos , series...)

6) LAURA PREPON ES UNA DIOSA a la q amarás y venerarás como a la MJ de Romita Sr.

7) NO HAY NADA COMO LOS 80.

Bueno, y ya para despedirme, os dejo con una reflexión;

Recordad, no lo olvidéis nunca; no estamos encerrados con vosotros, vosotros estáis encerrados con nosotros...

SÓLO LO FRIKI ES REAL.

Saludos del más buscado de Marvel;).